É o assunto mais falado da semana e, claro, não poderíamos
deixar passar em branco por aqui, né? Por que, como vocês sabem, a gente não
deixa nenhum assunto popular passar desapercebido desde o mendigo gato que
agora já tem profissão e filho! E pensar que um dos nomes que pensei para este
blog foi “Vamos falar do que estão falando!”... não teria a mínima paciência
para atualizar diariamente com as notícias bombásticas do Ego, como, por
exemplo, o sovaco peludo da Grazi (antes o sovaco que o coração, como o da
pessoa que reparou na meia dúzia de pelo recém-saído do orifício pelal!) e
menos paciência ainda para escrever “Vamos Falar Do Que Estão Falando” toda vez
que fosse citar o blog!
Enfim, o ex-possível-nome não importa, nem o sovaco de
ninguém, nem o Ego, nem os pelos, nem céu, nem terra, Neymar... o tsunami que
envolveu as redes sociais desde ontem foi a conversão do Whats App ao X-9ismo.
Eu lembro quando começou esse negócio de identificador de
chamada. Eu e toda a minha habilidade em conhecer tecnologia, achávamos que
quando você ligava para alguém aparecia o seu nome, independente do lugar onde
você estava. Até que um dia meu irmão pediu para eu ligar para um amigo dele e
ele atendeu gritando “e aí, viado!”. Fiquei confusa, não quanto a minha
orientação sexual, mas pensando “comassim o identificador não percebeu que era
EU e não o meu irmão ligando do telefone de casa, o qual estava registrado no
celular do menino como “Careca”?!
Afinal, por que essa necessidade de saber quem está te
ligando surgiu? Alguém morreu porque atendeu um telefonema que não sabia de
quem era? As pessoas eram mais livres, podiam ligar 42 vezes para o recém-ex-namorado
sem que ele soubesse da necessidade da sua internação! A Grazi mesmo poderia
passar um trote na Isis do conforto do seu sofá, falando pra ela ficar ligada
na fita que o boy já tinha dona e uma filha prá criar e a Ísis nem saberia quem
era! Aaaah, os trotes! Como era bom ligar para 87 números de desconhecidos
perguntando se poderia ver se tinha um carro gelo parado em frente à sua casa –
não? Então já derreteu! – sem que ligassem de volta e pedissem para falar com o
seu pai!
E agora, a neura de pessoas obcecadas por controle é alimentada
a cada atualização desse tipo! Bom eram os SMS que você sempre podia dar a
desculpa “putz, a Tim é uma droga! Nem to recebendo mensagem!”, bom era quando
você tinha o livre arbítrio de escolher se a pessoa poderia saber que estava
sendo ignorada ou não! Bom era o MSN que, quando você era o ignorado, podia fazer
do computador da pessoa Hiroshima e Nagasaki chamando a atenção!
E agora, acho que todas as mortes que não aconteceram quando
não existia identificador de chamada, tem grandes chances de acontecer! Agora, ao
invés de frio na barriga esperando uma resposta de uma carta enviada há
semanas, tem fogo nas ventas porque a pessoa leu a mensagem há 2 minutos e
ainda não te respondeu!
Optem por viver de forma mais leve, sem pressão, sem
chatice, sem bloqueio... não dê dois cliques
na mensagem que você mandou, não clique em info
e não fique pensando nas inúmeras possibilidades que levaram seu namorado a ler
a mensagem e não responder... você vai achar que ele está com outro alguém,
enquanto ele está no banheiro, entrou no whats rapidinho e voltou a jogar Candy
Crush!
Menos carência pessoal, menos controle, menos expectativas e
mais surpresas! E, aproveitando, menos convite de jogos de fazenda e mais vida
no Candy Crush pra mim – que jogo no banheiro!
