#Ficavaiterfunk

Definitivamente eu não consigo acompanhar uma novela desde o começo, acho que essa parte da formação da história é cansativa e, no final, o autor já mudou tanto o enredo que a mocinha que estava de olho no mocinho já pegou metade do elenco e descobriu que ele é seu primo-irmão! Gosto mais daquele comercial que passa algumas semanas antes de começar a novela, sabe? Que aparece a foto do ator e um trechinho de uma cena com ele! Eu fico interessada em saber quem vai participar da novela e o que cada um vai fazer, mas depois que começa toda a ação, eu acho tudo muito Malhação (rá, riminha)!! Ajo da mesma forma com realitys shows. Quero saber quem vai entrar na “casa”, já faço as previsões do que vai acontecer e fico sabendo quem ganhou depois de três semanas que acabou o programa!

Mas, contrariando todos os meus princípios de não assistir os primeiros capítulos, eu vi Salve Jorge ontem (não vou admitir que assisti de Da Cor do Pecado até Salve Jorge – tirando Lado a Lado – porque vocês vão me achar muito desocupada e com toda razão!). E vim compartilhar com vocês os comentários desse capítulo. Tipo um Resumo #oioioi, mas agora é #ResenhandoJorge:

. Sei que homem é meio devagar para sentir o clima do ambiente, mas esse Théo parece que não perceberia se estivesse rolando um velório de um cabrito na sala!

. Festa de descasamento: é isso que a gente espera de uma novela que exalta o funk!
. Esse casalzinho Théo e Morena me causa náuseas, mas até casal do Zorra Total é melhor que Jorginho e Nina!! “Me ama quanto?” é o tipo de pergunta que merece um tiro na boca como resposta!
. Vera Fischer com a expressão facial de um Doritos!! (só um PS: quando você digita “Vera Fisher” no Google, ele te sugere “Vera Fischer morreu”... e dizem que não existe mais otimismo no mundo!)
. A polícia podia ter subido o morro para acabar com drogas, violência e o funk, né?!
. Eu preciso de mais detalhes para entender o núcleo do Pepeu e da Drica.
. Ahaaaaan que o cara vai falar o nome de uma mulher que está sob investigação! Tudo bem que o cara é o Otaviano Costa e apresentava o O+, mas mesmo assim, acho que nem ele seria tão estúpido!
. Sempre tem uma amiga lazarentinha para nos incentivar a dar moral prum cara que é muita areia pro nosso caminhãozinho... mas uma sincera que manda a gente baixar a bola, nunca aparece!
. O menino quebrou a garrafa da louca e ela acha que vai casar! Aqui no Brasil isso se chama “ligar no dia seguinte”.
. Sorriu durante a ligação toda e continuou falando depois que desligou: Paixão de adolescente feelings!
. “Mas eles vão tocar funk, dona Leonor” – Sério, internem a véia!
. Marido desempregado e a mulher vai trabalhar no tráfico de mulheres sem saber. Se não fossem o Caco Ciocler e a Letícia Spiller, estariam ferrados!
. A menina adotada quer saber de onde veio, acho justo!! Vai que ela é filha do Eike Batista!
. Xiiii o cavalo do invejoso vai participar sem ele! To sentindo cheiro de vuduzinho vestido de militar no ar!
 

O que vocês estão achando da novela? Podíamos abrir um fórum para previsões, o que vocês acham? Eu acho que a Bruna Marquezine vai acabar participando do Casos de Família com o tema: “quando ela vê meu marido na rua, ela sobe a blusa!”

E torçamos para que Thamy Gretchen não receba por horas trabalhadas, né? Vou lá ver o que aparece no Google quando digito “Thamy Gretchen” e já volto... é, melhor não!

Cadê a pessoinha que estava aqui????

Não, para a tristeza de alguns, inclusive da minha mãe que quer que eu arranje um trabalho de verdade, esse blog não foi abandonado! !

Mas estive sumida nos últimos dias porque fui bronzear minha cútis e tirar a marca de relógio igual de caminhoneiro! Consegui me bronzear um pouco, perdi a cor de anemia e agora estou com cor de papelão, mas a marca de relógio permanece! Acho que a solução é parar de dirigir com o braço pra fora, achando que eu estou na Rota!

E, além de mim, sabe quem mais anda sumindo por aí? Os homens! E por quê? Porque você é louca e os assusta! E por que as mulheres desaparecem do seu caminho? Não, não é porque você usa papete, aliás, não é SÓ por causa disso! É porque você é mais pegajoso que Meleca Maluca Pluto Plasma!

Pode não parecer, mas eu não sou muito a favor de generalizações! Mas parece que isso tá pior que Fábio Jr e tá pegando todo mundo! Tem sempre alguém correndo atrás de outro alguém e, consequentemente, esse segundo alguém correndo ainda mais! Quantas vezes você não ouviu uma mulher segurando uma caixinha de papel Melhoramentos Softy's Duplo dizendo que todo cara que ela gosta, não gosta dela! Você fica sem acreditar que aquela morena de olhos cor de mel, cabelo estilo Gisele, corpo descrito em um funk qualquer, está reclamando que alguém não dá bola pra ela! Até que você tira a sorte grande e ganha o amor da donzela! E depois da 387ª mensagem perguntando se você não respondeu a primeira porque não gostou do beijo dela, você percebe porque os homens preferem pegar uma mulher de bigode que ficar com ela!

E aquele sentimento de “eu cortaria um dedinho para estar no seu lugar” que dá quando vê um cara gatíssimo publicando (sim, publicamente) no mural da sua amiga, dizendo que ela não sai da cabeça dele! E você acha que, durante a gestação, ela ficou com a cabeça presa no intestino da mãe pra não estar dando bola pro gato! Até que vocês saem e o celular dela toca de três formas diferentes, umas 57 vezes! O gato, na verdade, é um agarradinho da Turma da Mônica e manda mensagem no Whats App, perguntando por que ela não responde a mensagem do Face e manda SMS perguntando se ela tá sem internet no celular pra não responder as outras mensagens!

Não, não basta ter uma carinha bonita, um corpo de dar inveja na Juliana Paes, uma conversa agradável, se você não tem amor próprio! Não sou a favor de joguinhos de conquista do tipo “não-vou-mandar-mensagem-de-bom-dia-hoje-pra-ver-se-ele-sente-falta-e-me-manda-mensagem” se vocês já estão se falando há um tempo, não faz a louca parando de se comunicar com o bofe por pura vontade de receber confete! Mas, se vocês trocaram celulares ontem, não coloca seu despertador para tocar as 5 da manhã pra ser a primeira a dar bom dia pro garoto pra ele não se esquecer de você! Não é questão de fazer charme, é questão de se valorizar! E digo isso pra garotos e garotas (leia com a voz e entonação do Serginho Groisman)!

Quando você baixa um jogo novo e a primeira vez que joga já consegue zerar a fase e, na segunda vez, zerou o jogo inteiro, você o deleta logo em seguida! Por quê? Porque não tem graça jogar assim! Você quer se sentir desafiado, a batalhar por aquilo e, aí sim, o negócio vai ter valor! Você vai postar no twitter com muito orgulho dizendo que conseguiu passar todas as fases do jogo, depois de muito suar!

A mesma coisa acontece nos relacionamentos. Quando a menina te fala que não está afim de sair (e, ela não está fazendo charme, simplesmente não se sentiu atraída por você), você fica mandando mensagem de 2 em 2 minutos inventando lugares novos para leva-la, para atraí-la, porque aquela conquista suada vai te deixar muito mais orgulhoso de si! A dica é: deixe que ela sinta a sua falta, mostre que ela não sair com você, não é o fim do mundo! E quando ela te mandar uma mensagem dizendo “sumiu?” (acredite, ela vai mandar), meu querido, agarre a oportunidade e se garanta no papo! Mas se você realmente for um cara insuportável, torça pra sua mãe viver muitos anos pra que você tenha companhia pra vida inteira!

Meninas, se estão afim de um broto por aí, a receita é: se valorize!! Não há nada mais sensual e irresistível que uma mulher que se ama mais que ama a atenção dos outros em si! Que  vai pra balada e dança como se o DJ só tocasse pra ela dançar, que sorri com a história boba de uma amiga e não repara que o cara da mesa ao lado não tira os olhos dela, que passeia no shopping sem a pretensão que todos os olhos estejam nela e, nessa simplicidade, acaba atraindo-os! Mas não se esqueçam que se valorizar é muito diferente que menosprezar os outros!

Agora, se você está interessado nessa pessoa que te quer, aprendam:

Homens: respondam sempre um SMS! A menina prefere que você esteja acompanhando o sacrifício do seu hamster que sem crédito para responder uma mensagem! E, sejam diretos! Se você está afim, fale (se não está, fale também! É melhor ela chorando que te mandando a solicitação no facebook para indicar que está “em um relacionamento sério” com você!)!

Mulheres: não fiquem esperando que os homens leiam as entrelinhas, sejam mais práticas e coloquem as entrelinhas em caps lock! Homens são lerdos para entender que você não está afim, e, ainda mais, para perceber que você está afim!

Não sou nenhuma psicóloga e, muito menos, conselheira amorosa – assim como ninguém pediria dicas para um gordo sobre como emagrecer, ninguém confiaria nos meus conselhos sobre o amor! Mas, se você está aí, sozinho, lendo um blog e cutucando entre os dedos do pé, as suas estratégias de conquistas não estão dando certo, então não custa tentar seguir meus conselhos! Pior que sua ideia de mandar uma carruagem buscá-la no serviço com uma caixa de som tocando Calypso, não é!!!

Pros manos, um SALVE!

E mais uma novela entrou na fila do Vale a Pena Ver De Novo, o que significa que uma nova acabou de entrar no ar! Novos personagens chegaram, novos bordões vão sair da tela, - feito Samara - para a boca do povo, novas bijuterias serão vendidas na 25 de março com o logo da novela, outros locais vão entrar no roteiro de viagem dos brasileiros, novos penteados vão ser pedidos nos salões, nova leva de criança com o mesmo nome vai aparecer, etc... e tem gente que ainda diz que novelas não influenciam a vida das pessoas! Ok, você pode até não assistir, mas vai estar cercado por ela, querendo ou não!
Como já ficou pré-definido, novela das 6 é um mela-cueca de época, novela das 7 é uma comédia tipo Escolinha do Gugu e novela das 9 é um longa metragem do programa do Marcelo Rezende! A nova novela – Salve Jorge – vai ter um núcleo no morro do Alemão e mostrou como ele foi pacificado, infelizmente, a única coisa que eu consegui ver do primeiro dia foi o Théo fincando a bandeira no alto do morro (sério, se vai ficar parecendo que a montagem foi feita no Paint, não faça!!).

Por motivos de força maior (fui ao cinema porque de segunda-feira é mais barato), eu não consegui assistir ao primeiro capítulo inteiro e mesmo com toda essa tecnologia de internet, não consegui assistir o episódio nem na Web. E ao tentar isso, meu computador pegou vírus, mas foi só um resfriado e ele já está bom! Acho que foi aquele anúncio me perguntando se eu queria ver o que rolou no edredom... eu achei que era um anúncio da M.Martan, mas, pelo visto, não era!

Vendo o segundo capítulo, consegui ter uma ideia dos personagens e da trama. Vamos dar boas-vindas a quem vem por aí!
Como toda boa novela, tem um triângulo amoroso: o Théo é o galã que usa farda, Érica é a veterinária que com certeza vai virar a vilã porque foi trocada pela Morena, a menina da favela que vai fazer o faturamento da Planet Girls triplicar!

Tem o núcleo da Lívia que vai tratar do assunto-polêmico da novela (inclusive, mamilos)! O tráfico de mulheres para trabalhar como prostitutas no exterior. Dica: preparem-se, já já sua timeline vai bombar sobre como driblar o golpe do “trabalho em pizzaria” e todos vão se tornar especialistas no assunto só com o que vêm na novela! Se querem ser comentarista do assunto, vai pesquisar, meu povo!

Em contraste com o Morro do Alemão, tem o pessoal que foi pra Istambul e são os responsáveis por colocar esse destino nos planos de férias do povão – rico! Stênio e Heloísa formam o casal ditos populares “Os opostos se atraem” e “essa história ainda não acabou” e “vivem em pé de guerra”. Drika é a filha deles, responsável por ser a atrapalhada/engraçada da novela, que vai se casar com Pepeu, o garoto-problema!
Haroldo está na novela porque quando a Flávia Alessandra assina um contrato, uma das cláusulas é levar o marido junto! Não faço ideia do que ele faz na novela!

Tem o núcleo que vai brigar por dinheiro de uma velha louca que deixou parte da herança pro cachorro. Tem o núcleo Morro do Alemão que vai ser o pesadelo dos DJs, porque toda festa vai ter que ter Funk – ou só Funk! Tem a Cristiane Oliveira, por causa da cota pra vesgos! Tem os soldados, responsáveis por tirar o fôlego da mulherada! Vera Fischer, para discutirem o tema "botox" nos programas de fofoca da tarde! A Carolina Dieckmann, que acho que vai pagar mais peitchinho na trama! E André Gonçalves que ainda nem desencarnou do último personagem, ainda o vejo dançando mas, agora, com uma arma na mão!

Eu, particularmente, estava ansiosa pelo começo da novela para ver duas coisas: a Thammy atuando e pra saber se, na abertura, ia aparecer Thammy Gretchen! Vi que apareceu Thammy Miranda, mas no episódio que eu assisti, ela não apareceu! Ainda estou roendo as unhas aguardando!

Uma dica pros camelôs da 25, ao invés de vender as bijus que a Zezé Polessa vai usar, vendam Caco Ciocler, que o negócio vai render! Favor mandar um exemplar aqui pra casa, mas que não seja do Paraguai!!

E vamos aguardar as cenas dos próximos capítulos, literalmente!

Oi! Qr tc?!

Gui_SK8_21 fala reservadamente para Gigi_Hta_comCam: Oi gatinha, quer tc?

Gigi_Hta_comCam fala reservadamente para Gui_SK8_21: Oie, claro! Tc de onde?

Gui_SK8_21 fala reservadamente para Gigi_Hta_comCam: Sou de SP e vc, mora aonde? Como vc eh?

Gigi_Hta_comCam fala reservadamente para Gui_SK8_21: Eu tb sou de SP. Moro ali perto do cemitério da Consolação, sabe? Depois de passar pela entrada do cemitério, entra a segunda rua à direita, na casa amarela com janelas azuis! E eu sou morena, alta, magra, tenho olhos azuis acinzentados, dentes brancos e sem cárie!

 

Com certeza a parte em que ela diz que é sósia da Megan Fox é mentira! Aliás, até a câmera que ela diz ter, deve ser mentira! Mas, as indicações precisas do lugar onde ela mora, com certeza não são! E a culpa do Gui_SK8_21 saber disso é de quem? Do Bate Papo UOL por idade ou da Gigi_Hta?

Desde que essa tal de internet chegou pelas bandas de cá que discutem sobre seus pontos negativos! E um deles ficou ainda mais em evidência depois que inventaram ICQ, MSN, os sites para encontrar sua cara metade, o TV Fama e, finalmente, as redes sociais: A falta de privacidade!!
Nessa semana aquele anúncio que já rolava no Facebook de “Com as mudanças do Face, agora todos ficam sabendo de coisas de gente que nem estão nos nossos contatos, só porque um contato faz um comentário ou "curte" algo de alguém” – lê-se com voz de desdém – ganhou mais notoriedade com uma matéria apresentada no Fantástico – lê-se cantando “É Fan-táás-tico”. Um brother falou que era vidente e começou a dedar sobre tudo da vida da pessoa: aonde passou as últimas férias, o nome da namorada, a profissão, do que gosta, aonde costuma ir e quando a pessoa estava quase chorando, uma cortina caía atrás dele e tinha uma equipe stalkeando o Face do otário da pessoa.

Como bons seres humanos, nós sempre procuramos em quem colocar a culpa! E, nesse caso, não assumimos a culpa pelos posts detalhados, pelas fotos de cada piscada de um filho, pela foto do carro novo, por marcar um rolê com os parças com detalhes de local e hora, por indicar onde estudamos, trabalhamos, etc! A culpa não é nossa, a culpa é do coleguinha que não seguiu suas indicações para mudar a configuração do Facebook para que pessoas que não são seus “amigos” não tenham acesso às suas informações. Não sou louca e acho que as pessoas devem voltar a se comunicar por carta! Só acho que todo mundo tem que ser macho aqui e assumir que a culpa de alguém saber da sua vida, é sua MANOLO!!! (respira, respira, respira)...

Semana passada eu estava comendo a porção mais barata do cardápio e tomando uma água sem gás jantando com uma amiga e tinha um casal atrás da gente que, pela conversa, estavam saindo pela primeira vez! O cara falou que a encontrou no Facebook de fulana de tal e que não lembrava deles terem estudado juntos e ela concordou que não se lembrava dele no colégio, conversaram por um tempão, ou melhor, o cara apresentou um monólogo digno de aplausos! Quando ele se levantou pra ir ao banheiro, quase indiquei pra menina os pontos de fuga do bar! Não só porque tinha o perigo deles nunca terem estudado juntos e ela adicionou uma pessoa na sua rede social sem saber direito quem é e permite que ela fique sabendo das suas particularidades, mas, principalmente porque o cara era MUITO chato!!!

Enfim, vamos pensar um pouco antes de sair por aí adicionando qualquer pessoa com uma foto de perfil que foi tirada em um book comprado em site de compra coletiva e vamos pensar um pouquinho também antes de sair divulgando tudo o que temos, o que fazemos e, principalmente, PAREM DE FALAR QUE VÃO TOMAR BANHO, ALMOÇAR, JANTAR... sério, isso me irrita mais que a propaganda do Benegrip com o Ronaldo!!

Serviço de utilidade pública:

. Stalkear: é a vigilância exacerbada que uma pessoa faz a outra, muitas vezes forçando contatos indesejados. Nem sempre há um motivo claro além da obsessão, no entanto, um stalker (ou seja, o obcecado, aquele que stalkeia) muitas vezes pode ter o intuito de amedrontar sua vítima. Portanto, perseguidor é uma boa tradução em português para o termo.

. Matéria do Fantástico: http://fantastico.globo.com/Jornalismo/FANT/0,,MUL1681905-15605,00-EXPOSICAO+NA+INTERNET+DEIXA+USUARIOS+VULNERAVEIS+A+GOLPES.html
. O Gui nem anda de skate, só colocou isso no nick porque sabia que atrai mulheres e ele também não tem 21 anos! Tem 15 e tem espinha no queixo e entre as sobrancelhas!

Alô, é da Polícia? Me roubaram 1 hora!!!

Dia 21 de outubro de 2012... querido diário, hoje eu acordei e ... MENTCHÉRA! Só coloquei a data no começo para evidenciar o início da tortura! Eis que começa o HORÁRIO DE VERÃO! É o segundo “Horário” que eu mais odeio, o primeiro é o Horário Político!

Horário de Verão pra mim é como Imposto de Renda... eu pago hoje e só vão me restituir essa hora paga daqui muitoooos meses!!

Não sou o tipo de pessoa que reclama por ter que acordar uma hora mais cedo, porque isso é uma equação, você subtrai um depois do sinal de igual – nesse caso, a hora que você acorda – e faz a mesma coisa antes do sinal de igual – a hora que vai dormir! Hoje, a matemática que ainda vive em mim está saindo do seu lugarzinho escondido feito as espinhas em erupção que povoam o rosto de um adolescente deprimido!
Mas eu acho isso muito injusto! Deviam considerar no impostômetro o pagamento de 1 hora por cada cidadão, exceto os que vivem na região Norte e Nordeste. Ou poderiam nos pagar por essa hora. Vamos às contas: estão estimando que o Brasil vai economizar R$ 280 milhões. De acordo com o censo de 2010, nós somos 190.755.799 de habitantes nesse Brasil de meu Deus! A região Norte abriga 15.864.454 e a região Nordeste, 53.081.950. Nesse caso, somos 121.809.395 de felizardos que desfrutam de uma hora a mais de escuridão na madrugada! Se pensarmos que, de lá pra cá, metade da população do Nordeste veio pra São Paulo, então esse número de pessoas felizes aumenta para 148.350.370! Rateando a grana entre essa galera toda, nos pagariam R$ 1,89 por essa hora! Não sei vocês, mas eu preferia que a Globo diminuísse o Zorra Total para 3 minutos, pelo menos nesse sábado, ao invés dessa pequena fortuna!
É claro que também somos beneficiados com essa hora adiantada! Por exemplo? Teremos uma hora a mais de sol, o que significa que quando você sair do trabalho e for enfrentar o trânsito, ainda estará sol, o que significa que você pode usar óculos escuro, o que significa que você pode paquerar mais e ser mais paquerado, porque todo mundo fica mais bonito de óculos de sol – ok, tem casos que só um capacete salva, mas a gente deixa essas exceções de lado!! Quem faz aniversário no dia 17 de fevereiro, terá um aniversário de 25 horas – e tem gente que nasceu no dia 29 de fevereiro que só faz aniversário de quatro em quatro anos e só com 24 horas, cada! Mundo injusto, viu!!! E, se você tem um amigo que faz aniversário no dia 17, terá uma hora a mais pra ver a notificação no Facebook e “lembrar” de mandar um sms! Se você é do tipo atlético e gosta de uma academiazinha depois do trabalho ou correr na rua, o dia ainda estará quente o que te fará suar mais e gastar mais calorias! Se você é do tipo gordo que gosta de dormir tarde, às 5 horas da madrugada ainda estará escuro e mais friozinho, o tempo perfeito para comer um fondue!
Menino, Leva Blusa ensinando você a Pollyanizar as situações!

Enfim, estou escrevendo esse texto às 5:20 da madrugada, porque, de sábado, durmo depois das 5! Graças à mudança de horário hoje e à minha falta de habilidade em me adaptar a uma situação adversa em menos de, pelo menos, 32 semanas, hoje eu só vou dormir depois das 6 da matina! Será que essa hora o Hannover já está aberto? Acho que não, né? Então vou parar de escrever e vou lavar o kit de fondue porque eu usei na madrugada passada e ainda não lavei!

 Obs: hoje vocês tem várias coisas pra jogar no Google, hein? Os mais lerdinhos vão no Só Matemática para lembrar como se resolve uma equação, os críticos vão verificar se os dados que eu peguei do site do IBGE estão corretos, os homens vão descobrir quem é Pollyana e os gordos vão ver o que é Hannover e que horas abre!!

Recados da neta da vó:

* Se quiserem deixar alguma sugestão, crítica, elogio e dica de preparação de fondue, sintam-se a vontade para utilizar o ícone “COMENTÁRIOS” logo abaixo do texto!
*Se curtiram e não tem vergoinha, ajudem na divulgação do blog!
*Se tiverem twitter, sigam o @meninolevablusa

Quanto mais Menino, Leva Blusa, melhor!!

Todo mundo já percebeu que esse marketing da Coca-Cola Zero de colocar nomes nas latinhas de refrigerante foi uma jogada de mestre, né?

Não imagino quantas fotos foram divulgadas no Facebook com o nome da pessoa na latinha! Vocês precisavam ter visto a alegria do meu pai quando eu levei uma garrafa com o nome dele pra casa e a forma com que ele deu um duplo twist carpado para entrar na frente da minha vó e impedir que ela jogasse a garrafa no lixo!!
Enquanto eu tomava café na padaria hoje de manhã entrou um casal e foi direto para a geladeira de refrigerantes e ficaram 7 – eu disse SEEEEETEEE – minutos procurando o nome deles nas latas! Encontraram, compraram e foram embora felizes e já desbloqueando o celular para tirar uma foto e postar no facebook, e do jeito que pareciam um casal que falam em babytalk, devem ter uma conta juntos na rede social!
Como uma pessoa que se injuria com qualquer coisa que todos façam em massa, eu me irritava a cada latinha que postavam! Pensava “OKEI, o que está escrito no seu perfil já me ajuda a saber o seu nome! Não preciso de uma lata me contando!!” E isso me irritava ainda mais porque eu não tomo Coca-Cola Zero e meu nome é com dois Ls, ou seja, seria im-pos-sí-vel ter uma latinha feita “pra mim”!
Rancores contra os meus pais por não terem me registrado como todo mundo a parte, fiquei pensando no que motiva essas pessoas a passar a VERGONHA de ficar procurando o seu nome ou de pedir pro garçom uma “Coca Zero com Arlindo Orlando escrito, por favor!”. É simples: a gente gosta de se sentir exclusivo – tirando as esposas do Catra!
Nos emocionamos quando recebemos carta de propaganda da Abril com o nosso nome no envelope, ficamos fungando o nariz quando o plano de saúde nos envia um cartão de Feliz Aniversário, quase choramos quando pedimos um quarteirão-pão-carne-e-queijo no Mc Donald’s e vem o adesivinho “Especial para Você!”, os cervejeiros de plantão ficam sorrindo com a cabeça deitada pro lado quando leem “Especialmente para você” no selinho da Itaipava, somos carentes por natureza! Enchemos o peito de orgulho quando termina o Rock Band e aparece “YOU ROCK”! Desde a madrasta da Branca de Neve até a sua amiga que divulga fotos do bebê dela, que mais parece o Bebê de Rosemary, todos queremos elogios! Queremos mimos e sermos únicos de alguma forma!
Por isso, elogie mais! Faça mais gente sorrir! Ok, pra foto do bebê da sua amiga você pode só comentar um “oun” que já tá bom!
E mesmo não tomando Coca zero, uns amigos meus encontraram uma latinha com o meu nome e me deram! Estou em busca de uma silvertape para fazer o outro L e postar uma foto dela no facebook!
E eu sei que você ficou procurando seu nome na imagem!!! Seu egocêntricozinho!!!!


Conselhos espertos da avó:
** Estamos todos cheios de graça e agora temos Twiiiiitter!!!! TODOS COMEMORA! Sigam para acompanhar os comentários televisísticos e mais idiotices: @meninolevablusa
** Ajudem na divulgação do brogue entre seus amiguinhos de escola e coleguinhas de trabalho!

Peguem o lenço!! Resumo #oioioi 179 e último!!

TODOS CHORA!!! É triste gente, eu sei, mas a realidade sempre vem bater à nossa porta! Normalmente ela faz isso no domingo à noite, quando percebemos que já são 23h e temos que madrugar na segunda-feira! Mas hoje, ela mudou essa prática e veio nos abordar em plena sexta-feira à noite! Acabaram os @oioiois no Twitter assim que começava a abertura da novela, acabaram as postagens no face dizendo que o problema da obesidade do Péricles é culpa da Rita, acabaram as visões do paraíso quando filmavam o vestiário do Divino Futebol Clube, acabaram as risadas com os bordões do Darkson... abrace a pessoa que está ao seu lado e diga pra ela que esse vazio que ela está sentindo vai passar!!
Então, vamos ao último resumo #oioioi! – Agora sim, vocês podem chorar de verdade!!! Essa postagem vai ficar beeeeeem extensa, mas a culpa não é minha, é do JEC (vulgo João Emanuel Carneiro – autor da bagaça toda) que assim como bom universitário que precisa entregar o TCC, deixou tudo pra última hora e fez um capítulo que vai levar mais tempo pra acabar que novela da Record! Mas tenham paciência e leiam tudo, tá??

. Vocês perceberam que depois que a Carminha atirou no capanga a câmera focalizou o Gepeto e ele tava com cara de âncora de jornal que não percebeu que voltou do intervalo?
. Carminha lembrando da bondade que foi brotada em seu coraçãozinho quando ela viveu numa outra encarnação como Celinha?!

. O Albieri tava lá todo trabalhado na bipolaridade, falando mal e bem da louca da filha dele e DO NADAAAA encerram-se os argumentos e não se ouve mais a voz dele, enquanto Carmen Lúcia desamarra e dá a arma pra Anenina – uma mistura de anemia e Nina (eu ter que explicar significa que não foi uma boa piada, estou ciente!)

. Jorginho-Google-Maps sabe onde fica o aeroporto em Búzios!
. Muricy, Ivana e Monalisa fazem uma cara de toupeira alegre nas margens do Rio Tietê quando recebem boas notícias, né?
. OODEEEIOOO novela que a vilã fica boazinha no final, sério! Qual é o grande problema da doente que ensinou maldades durante a novela inteira fugir com uma parte da grana e viver vendendo coxinha em empada em lojas de bairro?
. NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO reconciliação entre RITA e CARMINHA NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!! Isso tá pior que quando a Dona Redonda explodiu!!!  Quero barraco, cuspidas e gengivas sangrando!!
. O que assusta mais no final da novela?? Carminha se arrependendo ou Tufão pedindo pra tomar água ao invés de cerveja??
. Ah, eu adoro essas cenas de Malhação: Fala o nome da pessoa e ela joga uma bomba ninja e aparece! “A senhora Carmen Lúcia veio especialmente da detenção” e aí ela aparece! Fico aqui em casa falando DARKSON, DARKSON, DARKSON e ninguém aparece (graças a Deus! Porque eu to sozinha, se alguém aparecer, eu entro em óbito)
. O delegado quer brincar de “Você Decide”? Todo mundo fica sabendo dos fatos e escolhem o que vai acontecer no final?
. Vamos todos dar as mãos e gritar três vezes GRISSON, GRISSON, GRISSON e o CSI mais charmoso de Hollywood vai vir encerrar esse caso!!
. PÉÉÉÉ... Ivana mentindo!!! Ela corre igual a Phoebe Buffay e diz que correu muito e mais rápido que o Max!?
. Malandro! A Globo tá mandando bem nesses sanguinhos jorrando!
. A Lucinda se compadece da Carminha só porque ela é filha do cara que ela pegava ou tem outra história no meio que eu não to sabendo?
. Ah, JEC você tá de brincadeira que foi a Carminha que matou o Maquissi!! Eu queria que fosse alguém inesperado, tipo o Jimmy com a ajuda do cara do carrinho de dog!!
. Lucinda saindo da prisão em grande estilo... vestindo uma cortina de bordel!
. AAAHVAAAH que o Jorginho sabe aonde a Carminha está!!!! Sério galera, aposentem o GPS e liguem pro Jorginho! Se alguém tiver o telefone dele, pode me passar – para assuntos extremamente profissionais!
. Hoje estou tão cheia de ódio gratuito, mas odeio esse coração bom e estúpido da Lucinda! Sério, nem Pollyana via tanta coisa boa nas coisas como ela!!!!
. Se meu pai fosse de óculos na testa e regata exibindo as penugens brancas do peito pro aeroporto, eu abortava a viagem pra evitar a vergonha!
. “Já tomou chopp de vinho? Chiquérrimo!” HAHAHAHAHAHAHA morriiiii!!!!!!!
. Tem alguém que precisa aprender a jogar dominó?
. “Pode ser até uma pneumonia”... pegou da Nina, dessa vez, a culpa é da Rita MEEESMO!!!
. Apostas encerradas! Ganhou quem disse que o Jimmy ia aguentar até alguns minutos antes de acabar o último capítulo!
. Achei o mááááximo o noivinhos de cima do bolo do casamento do Cadinho!!!
. Quem acha que o Mr Catra devia cantar no casamento do Cadinho levanta a mão!!!! \o/ \o/
. E Diógenes lança: oi, oi, oi.... faltou o buquê! RÁ!
. Depois de três anos e ninguém contou pra Ivana que esse cabelo deveria ter ficado em 1981? E que com esse corte a Nina fica parecendo um moleque fazendo cosplay de Playmobil?
. Carmen Lúcia saiu da prisão!! Saia de crente detect!
. Depois de 7 meses eu ainda não me conformo com esse brinco de espinha de peixe da Lucinda!
. Façam uma massagem e falem pro Diógenes ficar calmo que o Palmeiras tá ajudando e vai deixar a vaga na primeira divisão pro Divino!!
. A.I.V.A.N.A.T.A.P.E.G.A.N.D.O.O.S.I.L.A.S.????????????????????????
. Eu revelaria um segredo de estado pra não ficar ouvindo a voz da Olenka!!
. Óia o gordo liderando o bullying ao Adauto pra se vingar de tudo o que já viveu!!!
. Queimar a chupeta???? Ele não podia, simplesmente, entregar pro Papai Noel como toda boa criança?
. Coitada da criança, com dois pais cabeçudos, é um milagre ele parar no colo! Imaginei que ele não fosse se segurar sentado e passaria a vida virando cambalhota por causa do peso da jaca!!!
. Aaaaah que abraço tosco!!! Isso é final de episódio de Ursinhos Carinhosos!
. A Nina devia ter aproveitado todas as vezes que foi na delegacia e ter feito o BO do roubo dos seus peitos!!! Aposto que o Jorginho que dá de mamar pro pequeno big-head!
. Portelinha típica na mesa da família Tufa!! O Leleco quase tendo um AVC pra fazer a criança rir e ela continuando com cara de que tá esperando o elevador!

. Pelomordideus! Cadê a Agatha????? - preparei 34 piadas pra fazer sobre diâmetro dela, mas vou poupá-la porque ela já deve estar comendo um pote de sorvete por ter sido deixadoa de fora do último capítulo!!

. BOOOOA Minotouro/Tauro!!!!
. E o último congelamento foi do DIVINO FUTEBOL CLUBE! O time de futebol que faz qualquer Cientista Política se tornar uma Maria-Chuteira!
. E, pela última vez, FIM!!! – alguém tem um lenço???

 

E, se gostaram, me ajudem, divulgando o blogzinho pros coleguinhas!!!

Resumo #oioioi 178

Se você perdeu a novela hoje porque estava assistindo ao programa do Datena ou se você assistiu, mas quer ver um ponto de vista diferente do seu sobre os fatos desse capítulo, então vamos a mais um resumo #oioioi:

. Sério, eu quero a Carminha de volta ao poder! A dentadura do Gepeto me dá aflição e o papel de vítima e as roupas escuras não caem bem em Carmen Lúcia!

. Que sequestradores bonzinhos, dão até água pro sequestrado! A não ser que seja urina recolhida da torcida no último jogo do Divino...

. Eu nunca visitei ninguém na prisão, mas acho que não deve ser essa festa do caqui de ir quem quiser a hora que bem entender, né?!

. O Albieri fez lavagem cerebral na Lucinda – me recuso a chama-la de “mãe Lucinda”.

. A consciência da Carminha tá pesando? Onde está aquela vilã que roubava doce de crianças de Coração de Estudante?

. Dica do dia: Se vocês sequestrarem alguém, não discutam na frente da pessoa, porque vocês mostram pontos fracos que o refém pode utilizar a favor dele! Isso é, se o refém não for uma anta como o Tufão!

. A família Tufa me lembra muito minha família quando rola o encontro de todo mundo em um almoço de aniversário!

. Queria o trabalho da Tessália. Job Description: Passar o dia abraçada com o Darkson!

. Estão abertas as apostas: Quanto tempo o Jimmy vai aguentar essas três?

. Se o Adauto é burro, me faltam adjetivos pra essa Nina!!! Vai fazer o que aí, sozinha com os bandidos??? Tossir na cara deles pra eles pegarem tuberculose??!!

. A Monalisa seria útil nessa ida ao cativeiro! Se ela ameaçar: “ou vocês soltam o Tufão ou eu vou ficar falando e cantando no ouvido de vocês!”, os bandidos se rendem rapidinho!

. Será que não dá pro Tufão lembrar tudo o que ele aprendeu quando trabalhava em Força-Tarefa, antes de ser jogador de futebol, e acabar com todo mundo? Ou não dá pro Adauto lembrar da época de Soldado Tatu, que era o que ele fazia antes de cair da laje e bater a cabeça?

. Haja domínio próprio pra não cair na risada de um véio doido, descabelado e de boina apontando uma arma pra você!!!

. E fim!!

Amanhã, último capítulo!!! Alguém sabe aonde compra unhas postiças? As minhas já foram embora!! Ah, um desfibrilador também pode ser útil!!!

Nesse mendigo, eu vô!!!

Se você é ligado em Redes Sociais, ou seja, se você não é um ET ou uma pessoa que vive abraçada ao joelho esperando os dias passarem e fica sabendo das notícias através do noticiário matinal “O Pulo do Gatooo” – lê-se cantando – então você ouviu falar sobre o mendigo-gato-de-Curitiba!

Primeira observação a respeito do caso: Não entendi a indignação das pessoas por existir um morador de rua com uma aparência de tirar o fôlego. Vocês acham que depois que as pessoas passam por aquela terrível fase de vingança da vida, chamada ADOLESCÊNCIA, a beleza vai se aproximando devagarzinho da pessoa, espiando a carteira, a conta bancária, a metragem da residência, o carro na garagem, e aí sim ela resolve se instalar ou não? Não, baby, o nome disso é Maria-chuteira! Beleza é outra coisa! O dia que ela chegar aqui em casa, eu explico melhor a respeito, enquanto isso, vamos falar do (suspiro) mendigo!

Eu sou uma pessoa curiosa pra caramba, então resolvi ler (quase) todas as matérias a respeito dele pra saber exatamente da sua história curiosa (e pra saber como conquista-lo).

Tudo começou quando ele abordou uma menina na rua e pediu pra ela tirar uma foto dele pra colocar no rádio pra ele ficar famoso. Vamos combinar que seria um desperdício ele aparecer só no rádio, né? A menina atendeu o pedido e divulgou a foto no Facebook e depois de mais de 41 mil compartilhamentos e mais de 10 páginas no Google sobre o assunto, ele ficou famoso mesmo! O cara chama Rafael, tem 31 anos e hoje o Brasil sabe mais dele do que ele mesmo!

A mãe e a irmã disseram que ele já foi modelo mas que largou tudo por causa do crack, o pessoal que convive com ele na rua disse que ele é bem chato, mas não chega a incomodar (isso me cheirou um pouco a invejinha, hein?), encontraram até a olheira da agência de modelo que ele trabalhou.
Como tudo que gera muita repercussão acaba gerando muitas versões, o R7 sempre se responsabiliza por mudar os fatos, tipo, a idade do rapaz, o ano que ele virou modelo e quis detonar o cara e divulgou a foto dele com o pirulito!! Em um site diz que a olheira disse que ele voltou em 2011 enrolado em um cobertor e pedindo dinheiro e lugar pra dormir e no outro, diz que em 2011 ele voltou na agência muito bonito e bem vestido dizendo que trabalhava com construção. Em um diz que ele saiu de casa no final do ano passada, em outro, que ele sumiu há 4 ou 5 anos. Amo esses vários pontos de vista do mesmo caso!!!

O cara é gato #fato! Assim como a família, eu também espero que esse boom todo sirva para que ele saia do crack e volte pra casa (ou venha pra minha)! E com toda essa história, fico pensando que se um dia eu for famosa no rádio ou no facebook, se vão encontrar minha professora do primário, minha professora de piano de quando eu tinha 5 anos, meu caderno onde eu desenhava vestidos quando queria ser estilista (vestidos que só seriam usados por pessoas sem cintura e pé virado pra fora), os vídeos de família em que eu aparecia cantando com minha bela voz em monotom, minhas poesias de 15 anos atrás em que eu sofria pelo meu amor eterno por um coleguinha de escola que eu não me lembro nem do nome, nem da cara! Ou seja, por favor, se não resistirem ao meu charme e tirarem fotos minhas, não divulguem na internet!!

#Oioioi 17/10

Na última semana da novela das 8 - que passa às 9 - o pessoal no ponto de ônibus, no banco, na fila do INSS, na sala de espera do médico para ouvir que a sua tosse constante e a dor nos rins da pessoa ao seu lado é culpa do tempo seco, não fala de outra coisa! Só querem saber quem matou o Max, se o Cadinho vai se dar bem, se a Carminha vai fazer uma hidratação no cabelo, se a mãe Lucinda vai sair da prisão... Então, se estão falando, vamos falar também!!
Como eu não sou do tipo que não deixo de sair pra ficar vendo novela em casa, durante o episódio de ontem eu estava num barzinho e não consegui ouvir o que as personagens falavam, então, resolvi dublar os diálogos do jeito que eu acho que deveriam ser:

. O jorginho contou pra Nina que ele tem outra família com uma loira gata e jaátem até uma filha...
. A Janaína fugiu pra Sobradinho!?!? Já já vai aparecer a Chayene na sala dela!
. Carminha ligando pra se inscrever no Esquadrao da Moda e ter o cabelo lavado e hidratado dps de 7 meses!
. Suellen confessando que o filho é do Diógenes! E ele tá pedindo pro Roni nao brincar de barbie com o filho deles!
. O Nino do Castelo Ratimbum está ouvindo a Camila Morgado falar sobre os assuntos q ela comentava no Saia Justa
. Alexia esta procurando uma quarta mulher pra fazerem a vinganca tipo Quatro por Quatro!
. Gepeto invadindo a casa da Carminha procurando pelo boneco do Fofão com um punhal dentro!
. Luúio entrou em óbito! Não vai gravar mais, então já posso aceitar o convite dele pra sairmos!
. Tufão, tá com uma pele boa, hein filho!?
. Refeição da familia Tufa, eu nem preciso ouvir, já sei que tá rolando barraco!
. Nina dando conselhos nutricionais pra Ágatha e sobre como manter essa cutis com aspecto cadavéico!
. O novo negócio da Monalisa é um salão msm!? Só tem gente se pegando na festa!
. A Nina tá sorrindo ou é uma cãibra facial!?!?!
. Janaína, chorando, pedindo pro Jorginho escrever uma carta pro Gugu pra ela participar do quadro "De volta pra minha terra".
. Com essa cara de terrorista, ngm desconfiou do garçom!?!?!
. E fim!
Dps me contem oq aconteceu de verdade!