Vou chegar às 19:34 e vou desligar porque tem um policial a 300 mts.

Já é de conhecimento de todos que o celular nos aproxima de quem está longe e nos distancia de quem está perto – com exceção dos seus colegas de sala com quem você tem um grupo no Whats e fica comentando sobre toda a aula, menos sobre a matéria.

Já existe um trilhão de tirinhas sobre mesas de jantar com famílias com a cara grudada no aparelhinho e vídeos fofos de animais que pedem atenção enquanto os donos estão hipnotizados por uma tela. 40% dos divórcios na Itália já utilizam o Whatsapp como prova no processo. Pessoas entre 18 e 24 anos checam seus aparelhos a cada 10 minutos, em média. 80% das pessoas dormem com o celular ao lado da cama. Aquela cena de filme ou novela em que a pessoa acorda passando a mão no lado da cama vazio em que deveria estar seu companheiro que levantou mais cedo e está enrolado em um lençol observando o quebrar das ondas pela janela do quarto de hotel enquanto toma uma xícara de café e pensa sobre o futuro incerto do casal foi substituída por pessoas que despertam no meio da madrugada, caçam o celular embaixo do travesseiro e levantam em um sobressalto quando veem que o cônjuge está online no Whats App àquela hora.

As coisas mudaram e hoje, ao invés de solicitar uma xícara de açúcar ao vizinho você tenta descobrir a senha do wifi usando a data de nascimento da família toda que você descobriu através do facebook. E eu não deveria achar isso ruim! Não sou muito fã de conversar com pessoas sem um motivo especial, assim, só pra comentar sobre o tempo. Me formei conversando com os números e, graças a Deus, eu trabalho conversando com o Excel e sistemas o dia inteiro. A hora que toca o telefone da minha mesa eu tenho uma mini parada cardíaca pensando no tempo que vai levar aquele telefonema e quantas palavras eu vou ter que falar. Mas começo a achar que todas essas facilidades estão transformando todo mundo em gente assim, como eu!

Antes, quando você queria chegar em algum lugar que nunca tinha ido, consultava o guia, imprimia um mapa, mas sempre acabava pedindo informação pra alguém em um farol fechado qualquer. Hoje temos o Waze e podemos ficar com os vidros fechados da hora que saímos de casa até a chegada ao destino que ele indicará que está à esquerda.

E pra tirar foto em um país diferente você tinha que se virar na mímica para pedir a ajuda de um local. Hoje existem suportes que permitem tirar foto de umas 49 pessoas juntas e ainda olhar como a foto vai sair, se está aparecendo todo mundo ou não e não esperar pra descobrir que na foto mais importante do passeio a tia Clara fechou os olhos enquanto o tio Luis ficava sem parte da cabeça.

Se você quer saber sobre a rota de um ônibus não precisa mais perguntar à ninguém do ponto, basta consultar em um aplicativo específico. E nem solicitar a ajuda do cobrador com o ponto em que precisa descer pois o mesmo programinha te avisa.

E também não é mais necessário pedir a opinião da vendedora sobre uma roupa que você está em dúvida se leva ou não! Manda a foto pra um grupo do Whats que tem umas 15 amigas e elas te ajudam a decidir.

Uma vez eu estava na porta da faculdade e passou um carro tocando uma música que eu queria saber há tempos qual era e quem cantava. Não tive dúvida e gritei perguntando. “Eu sou seu” foi a resposta de um dos mocinhos levemente embriagado me respondendo que era a música I’m Yours de Jason Mraz. Hoje não seria necessário esse mico porque existem aplicativos que identificam a música, o artista e várias outras informações através do som ambiente.

Até pra conhecer gente você não precisa sair do sofá de casa.

O mundo está aí evoluindo e parece que está nos fazendo retroceder a homens das cavernas que só se comunicam através de imagens e grunhidos. Não acho que tecnologia seja algo ruim por si só, nós que a tornamos ruim quando usamos para o nosso bem/isolamento.  Eu sou uma das que está ferrando com tudo! Durmo com o meu celular embaixo do travesseiro, almoço com ele na mesa, obedeço mais o Waze que os meus pais, comento programas pelo facebook mesmo com gente na sala, me policio pra conseguir ver um filme todo sem dar pause para trocar mensagens e o pior de tudo é que isso está me fazendo perder o que tenho de melhor: Minha ranzinzice! Agora é extremamente comum não conversar com ninguém! Ainda bem que descobri que me mantenho fora da média: confiro o celular a cada 2 minutos (e ninguém precisa tocar no assunto que eu não tenho de 18 a 24 anos).

Sua neura foi atualizada com sucesso!

É o assunto mais falado da semana e, claro, não poderíamos deixar passar em branco por aqui, né? Por que, como vocês sabem, a gente não deixa nenhum assunto popular passar desapercebido desde o mendigo gato que agora já tem profissão e filho! E pensar que um dos nomes que pensei para este blog foi “Vamos falar do que estão falando!”... não teria a mínima paciência para atualizar diariamente com as notícias bombásticas do Ego, como, por exemplo, o sovaco peludo da Grazi (antes o sovaco que o coração, como o da pessoa que reparou na meia dúzia de pelo recém-saído do orifício pelal!) e menos paciência ainda para escrever “Vamos Falar Do Que Estão Falando” toda vez que fosse citar o blog!

 

Enfim, o ex-possível-nome não importa, nem o sovaco de ninguém, nem o Ego, nem os pelos, nem céu, nem terra, Neymar... o tsunami que envolveu as redes sociais desde ontem foi a conversão do Whats App ao X-9ismo.

Eu lembro quando começou esse negócio de identificador de chamada. Eu e toda a minha habilidade em conhecer tecnologia, achávamos que quando você ligava para alguém aparecia o seu nome, independente do lugar onde você estava. Até que um dia meu irmão pediu para eu ligar para um amigo dele e ele atendeu gritando “e aí, viado!”. Fiquei confusa, não quanto a minha orientação sexual, mas pensando “comassim o identificador não percebeu que era EU e não o meu irmão ligando do telefone de casa, o qual estava registrado no celular do menino como “Careca”?!

Afinal, por que essa necessidade de saber quem está te ligando surgiu? Alguém morreu porque atendeu um telefonema que não sabia de quem era? As pessoas eram mais livres, podiam ligar 42 vezes para o recém-ex-namorado sem que ele soubesse da necessidade da sua internação! A Grazi mesmo poderia passar um trote na Isis do conforto do seu sofá, falando pra ela ficar ligada na fita que o boy já tinha dona e uma filha prá criar e a Ísis nem saberia quem era! Aaaah, os trotes! Como era bom ligar para 87 números de desconhecidos perguntando se poderia ver se tinha um carro gelo parado em frente à sua casa – não? Então já derreteu! – sem que ligassem de volta e pedissem para falar com o seu pai!

E agora, a neura de pessoas obcecadas por controle é alimentada a cada atualização desse tipo! Bom eram os SMS que você sempre podia dar a desculpa “putz, a Tim é uma droga! Nem to recebendo mensagem!”, bom era quando você tinha o livre arbítrio de escolher se a pessoa poderia saber que estava sendo ignorada ou não! Bom era o MSN que, quando você era o ignorado, podia fazer do computador da pessoa Hiroshima e Nagasaki chamando a atenção!

E agora, acho que todas as mortes que não aconteceram quando não existia identificador de chamada, tem grandes chances de acontecer! Agora, ao invés de frio na barriga esperando uma resposta de uma carta enviada há semanas, tem fogo nas ventas porque a pessoa leu a mensagem há 2 minutos e ainda não te respondeu!

Optem por viver de forma mais leve, sem pressão, sem chatice, sem bloqueio...  não dê dois cliques na mensagem que você mandou, não clique em info e não fique pensando nas inúmeras possibilidades que levaram seu namorado a ler a mensagem e não responder... você vai achar que ele está com outro alguém, enquanto ele está no banheiro, entrou no whats rapidinho e voltou a jogar Candy Crush!

Menos carência pessoal, menos controle, menos expectativas e mais surpresas! E, aproveitando, menos convite de jogos de fazenda e mais vida no Candy Crush pra mim – que jogo no banheiro!

Aproveite o Halloween e use sua vassoura!

Ontem eu passei por um lugar perto de casa que sempre sofreu com as chuvas por causa de um “córguinho” que alagava! E bateu uma bad quando vi que agora é só uma valeta, um vão entre duas ruas de terra e folhas! Ontem li um relato de uma amiga dizendo que o dia que temia, chegou e estava sem água! Ontem vi outros posts de amigos de Itu relatando o drama que sempre viveram, mas que foi agravado este ano!

Sei que a água está acabando, vi todas as comparações do Cantareira de antes com o de hoje, vi gente andando de bicicleta onde era um riozinho, vi peixes mortos, vi gente estocando água, mas quando bate à sua porta, é diferente!  

Em casa a água ainda não acabou! Ainda podemos tomar banho, lavar a louça e dar descarga! Ontem coloquei um pouco de água com detergente em um prato para poder lavar toda a louça sem ter que abrir a torneira antes de enxaguá-las. Precisava? Sim, preciso! Terça-feira cheguei no estacionamento e o brother viu o estado do meu carro e perguntou “Vamos lavar o carro hoje Camilla?” – “Não, estamos sem água!” – “aqui nós não estamos sem água!” – “tá acabando a água do mundo e é por gente que pensa como você que a situação está piorando! Só lavo o carro quando o Cantareira estiver com 50% do volume!” Ok, meu pai não deve ter gostado da minha opinião e nem o cara deve ter curtido a liçãozinha de moral de burguesinha que ele acha que estuda no Mackenzie, mas precisamos ter consciência quase o mesmo tanto que precisamos de água!

Tenho acompanhado alguns sites que estão denunciando pessoas usando água de forma abusiva e quando são abordados, normalmente respondem “a gente compra caminhão pipa!”. A não ser que o seu caminhão pipa traga água da China, a água que você está gastando e comprando impacta a todos aqui e se lhe matarmos, teremos 70% do seu corpo para encher um outro caminhão pipa! #menosódioemaiságua

Fico vendo gente brigando nas redes sociais por causa das eleições e penso que se tivessem essa determinação pra brigar por uma causa que vale a pena – como a nossa sobrevivência, talvez não estivéssemos nessa situação! A culpa é do governo? Também! Porque eles também usam água! Mas a culpa é de todo mundo e por isso acho que a comoção deve ser geral!

Se não está faltando água na sua casa, ótimo! Use-a com responsabilidade! Se eu aprendi alguma coisa nas minhas terríveis aulas de Ética e Direito Empresarial é que você não pode sofrer nenhum tipo de pena por agir sem ética, mas isso só te impede de ficar preso mas não de receber as consequências da sua escolha (também aprendi que usa-se Assembleia para reuniões de empresas com mais de 10 sócios e Reunião se houver menos de 10 sócios, mas e daí, né?).

Esse post não é pra ter graça nem pra fazer analogias divertidas... é porque acho que todos precisam fazer alguma coisa a respeito, nem que seja um desabafo! Se você tem como ajudar alguém que está sem água, faça! Se você tem dinheiro para comprar um caminhão pipa, mande-o para casa de pessoas que não tem água para cozinhar ou dar descarga, ao invés de lavar a entrada do seu prédio de luxo! Vamos aproveitar o Halloween e usar mais a vassoura por uma boa causa! 

Feliz 2 anos e 3 dias

“E aí, como está se sentindo mais velha?” – Normalmente é o que ouvimos quando atendemos à ligação de aniversário de um amigo-mais-ou-menos-próximo-próximo-o-suficiente-para-saber-seu-número-de-telefone-e-te-ligar-ao-invés-de-mandar-mensagem-no-face-mas-não-tão-próximo-a-ponto-de-não-saber-que-você-não-curte-muito-ligação. E de um dia para o outro realmente não acontecem muitas mudanças, você não dorme com 17 anos segurando um ursinho de pelúcia e chorando porque não sabe se presta vestibular para Música ou Medicina e acorda com 18, cheia de maturidade, certeza do que quer da vida, noção financeira, ideias para mudar o mundo e toda disposição para realiza-las!

As mudanças vem aos poucos, quase imperceptíveis. Um dia você acorda, 12 anos depois de passar a noite chorando porque espalharam uma fofoca sobre você na escola e ri, imaginando como teria sido divertido se você realmente tivesse feito tudo o que falaram! Quando paga a 24ª e última parcela de um empréstimo, se orgulha de como aprendeu a controlar o seu dinheiro e que não faria mais um empréstimo impensado como este! Sorri e brinca de situações embaraçosas que antes te fariam sair correndo! Aprende qual a melhor voz para usar ao telefone, descobre que fica melhor de cabelo curto e sente agonia quando lembra quando ele chegava na cintura por volta dos seus 13 anos, aprende a respeitar o espaço dos outros e às suas opiniões, ou simplesmente não liga mais para eles!

Eu mesma, já fui do tipo de amiga que manda mensagem às 00h no aniversário de alguém, hoje eu fico feliz quando não estou tão cheia de coisas no serviço e consigo, pelo menos, desejar coisas boas em pensamento para a pessoa entre um alt+tab de um revezamento de tela!

Esse blog também já passou por mudanças!

Começou por conta dos comentários #OiOiOi que eu fazia sobre uma das únicas novelas que acompanhei. E até hoje, quando vou ler posts antigos, fico com saudades de Carmen Lúcia e os congelamentos do final: “. Ah, eu adoro essas cenas de Malhação: Fala o nome da pessoa e ela joga uma bomba ninja e aparece! “A senhora Carmen Lúcia veio especialmente da detenção” e aí ela aparece! Fico aqui em casa falando DARKSON, DARKSON, DARKSON e ninguém aparece (graças a Deus! Porque eu to sozinha, se alguém aparecer, eu entro em óbito)” – relembre aqui!

Demorei para encontrar um nome e pensei neste para compartilhar com vocês os conselhos de Dona Geny – coisa que só aconteceu uma única vez neste post: “- Meia-calça não esquenta ninguém! Está muito frio pra sair assim! Vai colocar uma calça e uma blusa! - Vó, meu buço tem mais suor que os sovacos de todos os tripulantes de um vagão de trem às 18:30 de uma sexta-feira – até daqueles que usam o mesmo uniforme a semana inteira! Eu estou morrendo de calor, você que sente frio! - Então vai colocar uma calça fresca!”

Já falamos sobre matérias do Ego, política, morte de celebridade, mudança de mês, já tivemos nossos 15 minutos de fama com este texto no Casal Sem Vergonha, já tivemos falta total de fama com um post que teve só 20 visualizações (clique aqui para aumentar esse número), passamos por 4 estações, e, depois, mais 4 de novo e no último dia 18 completamos 2 anos de Menino Leva Blusa!

Só tenho a agradecer toda parceria, divulgação, like na página, seguidores no twitter, paciência para ler textos enormes, compreensão quando o texto não sai tão legal, fé que o próximo vai ser melhor, mais fé ainda quando o outro também não agrada e por acreditar que este seria um bom texto e ter chegado até o final! Obrigada de verdade! Ver o número de visualização aumentar a cada dia, receber mensagem na página do Face dizendo que encontrou o blog por acaso e gostou, receber notificação de compartilhamento por se identificar com o post é o que alimenta meu sonho e vocês fazem parte dele! E prometo que não é um sonho bizarro tipo esses!

Qual é o seu ovo?

Seu mundo caiu? Você está comendo um pote de sorvete assistindo filme romântico ou ouvindo Adriana Calcanhoto? Os dias que seguem um término de namoro não são os melhores da vida de ninguém! Se foi você quem terminou, bate aquela dúvida se foi a atitude certa ou se ainda dava para dar mais uma chance. Se foi você o convidado a sair do relacionamento, bate aquela vontade de socar, chorar, gritar, ir pra balada só para mostrar para aquela pessoa que você está muito bem obrigada!

Antes de colocar sua roupa mais curta, deixar a barriga de fora, fazer uma escova no cabelo estilo

Gisele e postar uma foto linda dividida em duas partes: uma de corpo inteiro e outra, um close no rosto mandando um beijo usando batom rosa, pense se você gosta de usar saia curta, se você gosta do seu cabelo assim ou se o prefere curto e só deixava comprido para agradar o gato! Antes de postar foto na academia ao lado da instrutora gostosa pra mostrar pra sua recém ex que você está sobrevivendo e #nopainnogain, pense se você não preferia estar em um boteco, naquele que ela sempre implicava quando você ia!

Você já assistiu Noiva em Fuga na Sessão da Tarde em um feriado chuvoso que caiu em uma quarta-feira sem graça? Ou pode até ter sido em outra ocasião, mas o que te chamou atenção no filme? Os tênis de corrida? O pedido de casamento mais sincero impossível que o Richard Gere fez (spoiler detect)? As piadas do pessoal da cidade? A minha atenção foi prendida pelos ovos! Pelo fato da Julia Roberts gostar sempre do ovo da mesma forma que o noivo da vez. Se o noivo gosta deles fritos, essa é a forma que ela prefere! Se gosta cozido, ela muda a preferência! Quando ela ficou sozinha, sozinha mesmo, resolveu fazer todos os tipos de ovos e descobriu que gostava realmente de Eggs Benedict!

E o que isso tem a ver com a sua vida de recém-solteiro? Aproveite para se descobrir! Para se surpreender ao perceber que gosta de comida mexicana e nunca tinha experimentado porque seu par preferia japonesa! Aproveite para assistir seus filmes favoritos, sejam eles de guerra ou de romance adolescente! Faça uma geral no seu guarda-roupa e desenterre roupas que deixou de usar para não causar brigas. Ligue para aquele amigo ou amiga com quem perdeu o contato por implicação besta do namorado e saia para colocar a conversa em dia! Durma com aquele moletom velho que você ama mas que te deixa parecendo um garoto! Retome as aulas de tênis, de dança de salão, retome as pequenas coisas que você deixou por falta de tempo!

Não estou dizendo que durante o seu namoro/noivado/casamento você não foi você, mas quando você passa muito tempo com outra pessoa, você acaba sendo influenciado pelos seus gostos e isso nem sempre é ruim! Você pode nunca ter ouvido Beatles até namorar alguém que gosta e hoje é sua banda favorita! Eu sou apaixonada por Fusca e Kombi graças à influência do meu pai e irmão! Você está sempre descobrindo coisas novas ao conviver com as pessoas, o que você não pode deixar de lado são as suas coisas “velhas”! 

Use esse tempo alone para recordá-las, para se lembrar de você ou talvez até se descobrir! Faça todos os tipos de ovos e se você não souber cozinhar, escute todos os tipos de músicas, assista filmes improváveis, se permita, se curta!

... E o meu ovo favorito, namorando ou solteira, sempre será o De Páscoa! 

Certa estava sua mãe quando dizia "você não é todo mundo!"

 

Você nasceu, sua mãe achava que você era o bebê mais lindo da maternidade. Você fez alguns aniversários e achava que seu objetivo de vida era surpreender os outros!

 

E você cresce e percebe que a opinião dos outros é só dos outros. Você percebe a magia de ser você mesmo! Tudo bem que todo mundo odeia a segunda-feira, você não gosta realmente é da terça. E ama as quintas, as sextas são só as sextas! Gosta de frio e de campo. Acha a praia ok, mas de vez em quando precisa mergulhar em água salgada para dar uma revigorada, seja com a paisagem, seja com superstições.

 

Descobre que gosta de caras normais, não daqueles que despertam inveja nas amigas tamanha beleza hollywoodiana que ele carrega. Porque a beleza enche os olhos e o saco! Você prefere o cara divertido, que te faz rir e que entende as suas piadas, que gosta das mesmas músicas que você e que não precisa se vestir impecavelmente, que mistura verde com amarelo mas te abraça de uma forma que te faz esquecer que tem gente no mundo que mata seu semelhante.

 

Gosta de piadas sem graça e de viajar de carro. Tudo bem se seus amigos já foram pra todos os continentes da Terra, você prefere conquista-los no War enquanto come amendoim ovinho! Sabe que um dia vai viajar e conhecer muita coisa bacana, mas não agora. Você não precisa fazer tipo pra ninguém depois que cresce! Se sua festa de 15 anos precisou ser melhor que todas as outras que você já foi na vida, seu casamento precisa só agradar aos noivos, precisa ser do jeitinho de vocês! E se não houver casamento, tá tudo lindo da mesma forma!

 

Todas as pessoas que você conhece querem uns 3 filhos e sabem a profissão que vão seguir antes mesmo de nascerem, você, no momento, só quer um cachorro que lamba seu nariz de um jeito engraçado. O que vai acontecer daqui 14 anos? Daqui 14 anos você descobre! Não é porque todo mundo se preocupa e planeja o futuro que você precisa planejá-lo também! A frase que sua mãe te falava quando era pequeno nunca fez tanto sentido: você não é todo mundo!

 

Você não precisa ir a uma festa em um lugar que não gosta só porque todo mundo vai, você não precisa usar Sneaker só porque todo mundo comprou um, não precisa usar esmalte azul junto com todos se você quer passar um nude. Você cresceu e a única coisa que realmente precisa é ganhar sua grana pra pagar suas contas! Fora isso, não precisa mais nada! Não precisa impressionar, não precisa surpreender, não precisa fazer tipo para se enturmar!

 

Você lembra dos coleguinhas da escola e como eram trouxas cruéis por só aceitarem pessoas parecidas com eles no grupinho! Ah, como as crianças perdem por não experimentarem conviver com gente diferente! Meninos não gostam de meninas, elas só choram e irritam! Meninas não gostam de meninos, eles puxam seu cabelo, arrotam e peidam (e continuam nessa vibe mesmo depois de 40 anos). 

 

É mais leve quando você pensa no relacionamento com as demais pessoas como você leva seu relacionamento com seu cônjuge (futuro, ex ou atual). Não precisa ser uma surpresa todo dia para provar o amor, pois aí, quando não tem surpresa, o amor entra em questionamento. Mas viva todo dia cativando os que você quer por perto e, quando houver surpresas, prova que o amor de todos os dias está mais intenso! Você não precisa viver pelos outros, para entretê-los! E descobrir isso te faz dormir tão mais tranquilo e com um pijama zuado e confortável porque dane-se se seu vizinho vai vê-lo quando for colocar o lixo pra fora!

 

E daí se os outros estão investindo na bolsa de valores quando você ainda quer guardar moedas em um cofrinho? Você é assim! Não vai se arriscar para acompanhar o movimento!

E daí se estão planejando os casamentos quando você quer tirar um ano sabático viajando o mundo sozinho? É isso que vai te fazer feliz naquele momento!

E daí se todos se formaram? Você gosta de investir cada hora em um negócio próprio, abre e fecha lojas, mas só se aventura naquilo que te faz bem no momento!

E daí se em um encontro dos que se formaram em 1.997 você é o único que não tem carro? Você não gosta de dirigir, não vai fazer isso para impressionar os outros enquanto bufa em cada baliza que precisar fazer!

E daí se alguém comprou um apartamento e você comprou uma colcha nova para a cama de solteiro na casa dos seus pais? É ali que você está conquistando seus sonhos? Então é ali que você vai ficar!

 

Corra atrás do que você quer, pra te entreter, para te surpreender, para te fazer feliz, para você viver! Sabe aquele negócio de “se você não se achar bonito, ninguém vai achar”? Não é muito verdade, vai ter gente que vai gostar daquilo que você não suporta em você mesmo. Mas “se você não te fizer feliz, ninguém vai te fazer” é, talvez, a verdade mais absoluta que há!  

Volte 482 casas!

Pra quem é meu amiguinho no Facebook já sabe que hoje pela manhã eu estava ouvindo uma conversa no ônibus – quem está sempre por aqui sabe que essa é uma velha mania minha – e duas mulheres falavam sobre um cara que foi assaltado na rodoviária. Uma delas dizia “Mas o cara tem que ser muito trouxa pra colocar 2 mil na carteira! É claro que vai ser roubado! Estava pedindo para levarem!” E fiquei pensando: onde a gente vai parar?

Quando paramos de torcer para o mocinho vencer o mal e passamos a olhá-lo como panaca que só faz besteira? Quando passamos a simpatizar com o bandido e a torcer para que se dê bem às custas de “trouxas” que andam com o seu próprio dinheiro por aí? Quando começamos a achar que idiota é a pessoa que atende o seu celular na rua – se não fosse pra usar na rua, poderíamos comprar telefones fixos! Que momento escolhemos o WaLuigi e deixamos de escolher o Mario para jogar Mario Tennis?

Há um tempo houve a polêmica sobre a pesquisa que divulgou ~ erroneamente ~ que 65% dos brasileiros acham que mulher de roupa curta é culpada por ser estuprada! Ok, o dado estava errado e foi corrigido para 26%! Igualmente inacreditável: 26% dos brasileiros acham que uma vítima de estupro pediu por isso!

Não sei se a culpa é da novela das oito que faz um cara que jogou uma criança na lata de lixo ser amado porque é engraçado, se é do Coyote que faz o bicho que quer capturar o outro para comer ser considerado um exemplo por nunca desistir, se é dos filmes de terror que fazem com que odiemos a mocinha que resolve fugir do assassino indo para o último andar do prédio e sempre pensamos “essa imbecil tem que morrer mesmo, ôôô bicha burra!”, ou se temos que parar de terceirizar a culpa...

Parece que estamos regredindo nesse negócio de virar humanos! Uma mulher tira uma foto ao lado de um caixão sem se importar se os filhos que perderam um pai estão ao seu lado! A Globo te chama para ver um médico legista que chega ao local do acidente e vê que a vítima é o pai dele...

Parece que na brincadeira da vida a voz do locutor perguntava se queríamos trocar uma bicicleta por falta de amor, e nós, com o fone de ouvido tocando Valeska Popozuda, gritávamos SIIIM! Se trocaríamos o mocinho certinho com cara de bebê pelo bandido com cicatriz na sobrancelha e barba por fazer e nós gritávamos SIM!! Se deixaríamos de ajudar o próximo para filmá-lo sendo assaltado e nós não gritávamos nada porque estávamos distraídos vendo as fotos de um acidente qualquer! 

Como diria o poeta: Tá faltando sentimento ~ e a gente já não rola muito tempo – roda o bracinho no ar e bate palma! ~

Alguém tira a fita, assopra e dá reset?

Sou do tipo de pessoa que tenho medo do futuro e, talvez por isso, tendo a pensar o mínimo possível nele! Mas, ultimamente, o sentimento de pavor anda persistindo e lutando bravamente contra qualquer tentativa de me concentrar só no presente! E meu maior medo dos dias que virão não é se vou ter uma aposentadoria bacana, se teremos água suficiente, se eu terei artrose, o que mais me preocupa é como serão as pessoas!

Sempre converso com uma amiga sobre “e como será quando nossos filhos estiverem grandes?”.  
Normalmente é ela quem fala isso, mas eu divido o medo! Sou de uma geração que já é um tanto problemática, que as pessoas não tem tanta paciência, que se acham extremamente especiais e acham que para serem valorizadas precisam menosprezar o outro. Mas a próxima geração é um pouco mais assustadora!

Nós assistíamos filmes em que os adultos eram heróis e queríamos imitá-los pois sabíamos que como crianças o máximo que faríamos era aprender que antes de B e P vem o M. Hoje os filmes mostram as crianças heroínas e, na maioria dos folhetins, elas são insolentes! Tratam os adultos de qualquer forma – mesmo que seja uma bruxa má – e desprezam ordem dos pais.

Antes o merthiolate ardia e nos fazia pensar duas vezes antes de pular de cima da árvore, na minha época comíamos legumes e verduras porque os pais mandavam, simples assim, não tinha essa de desenhar a história da Chapeuzinho Vermelho com o tomate para tornar o prato mais atrativo!

Criança tinha hora pra dormir e não tinha barganha! O olhar dos nossos pais nos fazia gelar por dentro e íamos deitar, nos comportávamos em um jantar ou em qualquer evento social não porque não morríamos de vontade de sair tocando o terror, mas porque obedecíamos. Por medo? Talvez alguns. Mas a maioria, por respeito! Porque tínhamos a noção que pai é pai, mãe é mãe, homem é homem, menino é menino e macaco é macaco!

Sempre critiquei a minha mãe quando ela me falava que na época que ela estudava, acordava cedo pra trabalhar, pegava ônibus, carroça, o que quer que fosse e voltava tarde da noite, não tinha essa de pai ir buscar no metrô e eu me perguntava  “se ela não curtia aquilo, se é ruim, porque deseja o mesmo pra mim?!” Pelo mesmo fato que eu desejo pro meu filho, sobrinho, afilhado, criança catarrenta conhecida que sofra com merthiolate, que entenda um olhar severo, que saiba que criança é criança, que tome umas chineladas na bunda e que obedeça pelo simples fato de obedecer por pior que seja: pra virar um bom adulto! Um adulto que conheça hierarquia, que não saia de um serviço porque o chefe falou mais alto com ele e ele "não leva desaforo pra casa”, um adulto que siga regras mesmo que ninguém esteja olhando, um adulto que me faça ter um mínimo de esperança que “dias melhores virão”!

E uma última súplica: seus filhos serão adultos a maior parte da vida! Por favor, deixem que sejam crianças, que se vistam com roupa da Moranguinho, que se sujem de tinta, que brinquem com bonecas, que brinquem de carrinho, que acordem despenteados, que tenham cachinhos e que suem numa brincadeira na escola sem se preocupar com o laço no cabelo!

Te fiz um rock, Melissa!

Quem foi que disse que amar é sofrer? Quem foi que disse que Deus é brasileiro? Que existe ordem e progresso enquanto a zona corre solta no congresso. Quem foi que disse que a justiça tarda mas não falha? E quem foi que disse que é legal fazer música com nomes próprios? – Acho que faltou esse último questionamento na música Zé Ninguém. Aliás, porque todas as músicas não são de Zés Ninguéns?

 E não, isso não é coisa de recalcada que tem um nome vindo das profundezas da Terra e que não tem uma musiquinha que o cite no final de uma estrofe qualquer! Porque mesmo se eu chamasse Florentina eu teria a minha suposta homenagem! Aliás, eu me lembro de umas 3 músicas que citam meu nome ou apelido e normalmente elas vêm à cabeça das pessoas logo que me apresento e mandam um “CamilaaAAA-OOO, Camilaaaa” e até que não me incomoda tanto. Mas quando só lembram no Netinho-Não-o-De-Paula e inicia a canção como se estivesse no carnaval da Bahia “Oooh Miiiilla, mil e uma noites...” nesse momento a pessoa normalmente se toca do que a música diz e emenda um lálálá!

 Mas dificilmente uma música vai acrescentar algo à vida daquela pessoa de nome homônimo. Quantas Annas Júlias será que não desejam queimar o primeiro sucesso de Los Hermanos? E quantas Genis será que sofreram um apedrejamento graças ao fofo do Chico Buarque? 

Eu achava o cúmulo da fofice a letra de Dani do Biquíni Cavadão... até que cantei para umas 3 Danis e elas bufaram! A Renata já foi ingrata na voz do Latino e já descobriu que aos doze não é mais criança graças ao Tihuana. E quantas Jackies viraram Tequila, seja no nome ou na goela?

A Melissa já recebeu um mambo feito pelo Bidê ou Balde e ouviu promessas que fariam tudo por ela através do Los Hermanos. Aliás, Los Hermanos curtem esse negócio de nome de gente em música, tem pra todo mundo: Bárbara, Carol, Lisbela, Gabriela, e quando não sabiam mais que nome colocar, gravaram Uma Brasileira.

E porque será que a maioria da mulherada das letras das músicas é um bando de byscatche (forma fofa de escrever uma palavra feia pra minha mãe não ficar brava)? Claro que tem as homenagens lindinhas de pais que escreveram para as filhas, tipo Caroline do Raça Negra. Mas a Ana Carolina do Jorge e Mateus largou o cara na mão, a Mari Mariana do Victor e Leo eu também desconfio que nunca apareceu na porteira. E a coisa linda da Juliana que nunca quer sambar? A Mariana do Sem Compromisso também se mandou assim que a cortina fechou. E a Carla do LS Jack então? Maria Chiquinha foi decapitada enquanto o Genaro-Meu-bem ensinava as criancinhas a pratica da necrofilia.  

 Não lembrei de muitas músicas que citam nomes de homens... Só sei que o xará do meu namorado não é muito heterossexual quando dobra a esquina vestido de água marinha, com toda alegria, festejando, possuído pelo ritmo Ragatanga, ele dança, ele curte, ele canta! E eu mesma já traí minhas juras de não citar música quando ouço um nome: perguntei esses dias para uma amiga grávida qual seria o nome do filho se fosse menino e ela disse: "Eduardo" e eu questionei "E Mônica?".

 

E eu sei que tem várias músicas que homenageiam realmente o dono do nome que ela leva, mas são poucas e acho que só a pessoa pra quem ela foi escrita é que não se importa com a repetição constante. Mas acho que até Helô Pinheiro sente palpitações quando começa um “Olha que coisa mais linda...”

 

 E, encerrando com a banda que abriu o show, o Biquíni Cavadão briga feio com Los Hermanos quando o assunto é nome de mulher em música, além da Dani, já fizeram Janaína acordar todo dia às 4:30 e, sério, não tem pior castigo que acordar todos os dias tão cedo assim... nem chamar Cátia e ver seu nome rimado com cachaça pelo Latino.

Só a Deus pertence?

“Onde você quer estar daqui 1 ano?” Foi com essa pergunta – na verdade, com as respostas a ela – que terminamos o almoço na última sexta.

Às vezes, a resposta certa a dar quando você está com pessoas do seu serviço é “Pretendo estar aqui, trabalhando com vocês, dando bom dia no mesmo horário e boa noite com poucos minutos de diferença do dia anterior!”, mas esqueço que fazemos parte de uma geração que anseia por mudanças! Que deseja ter os sonhos conquistados ao invés daquela aposentadoria segura que nossos avós desejavam. Que negariam um casamento arranjado para buscar o amor verdadeiro! Que prefere VIVER com letras maiúsculas a viver com um ar de “ok”.

E é bom fazer parte dessa geração! Mas as mudanças não acontecem sozinhas! Grande parte dessa galera que quer mudar acaba querendo e só! São sonhos engavetados e fechados com um suspiro de “tinha tudo pra dar certo, mas é tão complicado!” são pessoas que querem mudar o mundo mas não conseguem acordar mais cedo nenhuma segunda-feira como prometido todo domingo!

E vamos engordando comendo nossos planos no café da manhã, almoçamos jogando conversa fora do que faríamos se ganhássemos na Mega Sena, passamos a tarde dando Enter nos campos que deveríamos dar, rolando o mouse cinco vezes até chegar no campo determinado para preencher com o número 128.9, levantando para pegar café, lendo histórias sobre pessoas corajosas que realmente jogaram a estabilidade de um "casamento arranjado" fora para se aventurar com o amor verdadeiro, com um negócio próprio, com uma viagem em um ano sabático, com uma mudança inesperada.

E como é difícil darmos o primeiro passo em direção à mudança! Estamos acostumados com o que temos vivido e bem acomodados nos sofás de onde observamos a vida! Ontem eu cortei bastante o cabelo e hoje, quando fui lavá-lo, usei a mesma quantidade de shampoo e condicionador que usava antes de ontem! Não nos acostumamos fácil assim... mas precisamos correr atrás!

Se quer passar o próximo Natal acompanhada, não dá pra passar a noite do sábado em casa, esperando o príncipe encantado bater à sua porta pedindo uma xícara de açúcar – isso pode acontecer, mas é uma exceção!  Se quer abrir um negócio próprio, precisa fazer um planejamento, se dar prazos e se obrigar a cumpri-los. Se quer emagrecer, pergunte-me como! Mentira, faça tudo o contrário do que eu faço, mas faça alguma coisa. Se quer ganhar na Mega Sena, comece jogando depois disso, peça ajuda ao Coelhinho da Páscoa, parceiro de todas as horas!

E lembre-se: também que não tem nada de errado em estar feliz no lugar onde você está agora! Isso é uma dádiva! Mas tenha sempre sonhos, objetivos a serem alcançados... as fases mais fáceis tendem a serem as mais chatinhas... busque um pouco de dificuldade!  Se quiser viver dificuldade financeira, fique a vontade para me dar parte do seu salário!  

Seja você... a não ser que você seja chato, aí seja outra pessoa!

Não sei direito como anda o aumento do PIB, como está o nível de aprovação do governo Dilma, também não sei como andam as intenções de votos, não tenho certeza se a mortalidade infantil diminuiu, não faço ideia das estatísticas que envolvem o nosso país, mas sei, tenho certeza, absoluta, que o nível de chatice das pessoas aumentou!

 

Antes dessa globalização toda éramos impactados somente pela chatice das pessoas que estavam

próximas. Aguentávamos aquela vizinha que reclamava das crianças que jogavam bola na rua ou aquele outro vizinho que gostava de ouvir forró no último volume em pleno domingo na hora do futebol. Virávamos os olhos para aquela colega de escola que tinha aquela borracha colorida que trocava a ponta e tinha cheirinho de chicletes e que esfregava-a na fuça das crianças recalcadas e desprovidas de dinheiro para coisas supérfluas. Sorríamos para aquele amigo do nosso pai que nos dava um beijo melado e deixava nossa bochecha com mais baba que boca de boxer e depois corríamos para o banheiro no primeiro momento de distração dos adultos. Aguentávamos o apertar de bochechas daquela tia que víamos uma vez por semestre. Mas hoje a chatice de uma pessoa que mora em Hong Kong nos atinge diretamente. E somos todos chatos! Os chineses, americanos, argentinos, eu e você!

 

Cada um é inconveniente de uma forma! Eu sou insuportável quando o assunto é comida. Seja por pura chatice por não comer nada, seja por ser nojentinha em dividir as coisas. Sou mimada e sou inconveniente quando faço piadas com uma pessoa que mal conheço por força do hábito. Publico coisas desnecessárias no Facebook e posto muitas fotos minhas com legendas engraçadinhas, mas que fica na cara que é só pra divulgar a foto que achei que estava bacaninha.

 

E as redes sociais escancararam as características das pessoas, inclusive - principalmente - a chatice!

 

E como os extremistas são chatos! Tem os religiosos que querem defender sua convicção e ser advogado de Deus mas fazem isso de forma errada, julgando as pessoas e se julgando melhores que elas. Tem os que não acreditam em nada e desmerecem e colocam em dúvida a inteligência daqueles que acreditam. Tem aqueles que dão o sangue, o caráter, o bom senso e o bom convívio com os demais em favor de um partido político. Tem os vegetarianos, que são chatos pelo simples fato de não comerem carne e continuarem vivendo! Tem os que vivem de dieta e olham a caloria de uma azeitona (e se você é um chato desse tipo, tenho certeza que pensou “mas azeitona é supercalórica!” Jura? Dane-se!), aqueles que querem ter opinião sobre tudo e uma opinião absoluta, que não existe nada além dela, nenhuma outra possibilidade, aqueles que querem ser legais com todo mundo, os que vivem de bom humor e são mais empolgados que animadora de excursão infantil, os que sempre tem um ditado e frase de efeito para aconselhar, aqueles que querem ser amigo de uma forma forçada, que chamam pelo apelido quando não sabem nem o sobrenome, as feministas, os machistas, os 100% negros, 100% gays, 100% vá se preencher com outras coisas...

 

Acho que toda característica de uma pessoa que se torna excessiva vira chatice: Pessoas muito carentes, pessoas muito auto-suficientes, pessoas muito doces, pessoas com excesso de sorrisos, pessoas muito prestativas, pessoas muito organizadas, pessoas muito inteligentes, pessoas muito tapadas, pessoas ricas, as que são vítimas de tudo, as muito apaixonadas, as muito arrumadas, as muito desencanadas, pessoas extremamente diretas, extremamente sinceras... Tudo precisa de um tempero, de um equilíbrio, inclusive os legais, que são tão legais que se tornam chatos!

 

Os que são chatos de vez em quando são inofensivos e normais, mas tem gente que parece que está numa competição com o Faustão!

 

Nas redes sociais é muito fácil evitar essas pessoas e parar de se estressar: clique em “cancelar amizade”, “deixar de seguir”, “denunciar esse perfil como sendo impróprio para seres humanos normais” e na vida real também não é muito difícil! Basta sorrir e acenar!

 

Mentira, isso não resolve... se você não tem coragem de cortar relações, se não é possível evita-la, seja mais chato que a pessoa nos encontros inevitáveis! Fale alto, cuspindo, fale com as mãos, não fazendo gestos, mas pegando na pessoa, chacoalhando o braço dela enquanto conta uma receita de gelatina, conte uma história bem rápido de forma que ela não entenda e gargalhe no final, dando tapinhas amistosos nas costas do ouvinte, não permita que a pessoa conclua uma história ou comentário, sempre a interrompa mudando de assunto... e se você faz isso por vontade própria, você é chato pra caramba! As pessoas que ainda são seus amigos devem estar ganhando um salário da sua mãe para não te deixar sozinho na vida!

Nasceram grudadas?

Atenção: Esse post tem como objetivo desvendar um mistério que tem assolado a humanidade desde que inventaram o banheiro privativo. É baseado em fatos e em uma pesquisa séria a todos os campos férteis da minha mente. Estou respaldada pela ciência filosófica de botecos para todas as conclusões a seguir.



Duas perguntas tem assombrado a cabeça das pessoas desde os primórdios quando se trata do sexo oposto: Porque os homens coçam o saco? E porque as mulheres não vão sozinhas ao banheiro? Como eu não posso responder à primeira pergunta e desconfio que a resposta seja tão simples quanto os possuidores do instrumento coçado – coçam simplesmente porque está coçando – me proponho a revelar esse segredo do sexo disfarçadamente frágil!



Tão “simples” quanto as mulheres, esse questionamento tem umas 82 possíveis respostas, mas acho que tem a ver com a função que a mulher desempenhava na pré-história: a de ficar na caverna, cuidando dos guris e não deixar nenhum mal acontecer! O homem que saía à caça do alimento! E quando eu estou em um ambiente que não conheço, não me sinto bem em sair pelo estabelecimento trançando as pernas de vontade de fazer xixi e caçando uma plaquinha com uma boneca desenhada – isso quando os lugares não tem a brilhante ideia de inovar e fazem um desenho abstrato na porta do banheiro. Por isso chamo uma amiga para passear comigo enquanto, disfarçadamente, eu procuro, rebolo, converso e choro porque tive uma breve visão da cozinha antes de chegar ao banheiro.



Mulher também chama outra para acompanha-la ao banheiro para segurar a bolsa, a blusa, a saia ou mesmo a porta porque não existe trinco – uma vez uma amiga já teve que ser a própria porta porque nem isso tinha (beijo Vique).

Mulheres lidam melhor com intimidade que os homens, por isso gostamos desses ambientes intimistas para conversar sobre bobagens do cotidiano que sabemos que os homens da mesa não querem ouvir. Se houver em uma sala 3 sofás e 4 mulheres, provavelmente elas se apertarão em um único, mulheres se apertam no banco de trás de um taxi, mas ninguém vai na frente, mulheres não convidam as amigas para jogar futebol – ou qualquer outro tipo de esporte – porque o campo é muito grande... convidamos para um barzinho em que uma mesa para 4 pessoas terá 7 em volta. E temos a vantagem que enquanto conversamos em um banheiro feminino não precisamos ficar ao lado de ninguém que tenta levar um pentelho até o ralo se utilizando de um jato de mijo! Banheiros femininos tem cabines privativas e deixam o restante do ambiente para esses encontros sociais!



Também levamos a amiga porque não conhecemos o espelho daquele banheiro, não sabemos como é a iluminação e precisamos de uma opinião confiável sobre nossa maquiagem. E também usamos roupas muito complicadas: parte da camisa fica pra dentro do cinto, parte pra fora da calça, o lenço precisa estar alinhado no pescoço, o decote das costas do body não pode estar torto, etc... e banheiros de locais públicos dificilmente tem espelhos para ver o corpo inteiro, então precisamos de uma ajuda para não entrarmos para fazer xixi parecendo a Tainá Muller e sair de lá feito a Louca das Pombas.



E sim, claro, nós fofocamos! Falamos mal da namorada nova do amigo que saiu com a gente, falamos da briga que rolou com o namorado antes de sair de casa, discutimos sobre um comentário desnecessário no Face daquela amiga da sua prima que não tem nada a ver com a gente, mas que gostamos de falar mal, falamos do garçom gatinho, falamos de um ex que tá ficando com uma menina zuada, falamos da implicância da mãe, da última roupa que compramos, da promoção daquela loja que a gente ama, da roupa da menina da mesa ao lado (normalmente quando a menina acabou de entrar no banheiro e nos pegou em flagra), falamos do cara do serviço que está dando em cima, da conversa séria que teve com o cara do serviço contando que você é casada, do vestido que a Fernanda Lima usou, do Rodrigo Hilbert usando nada, do esmalte que escolheu passar, de um casal de amigos que está em crise, resolvemos os problemas desse casal sem nenhuma dos dois estar presente, aliás, resolvemos os problemas de parte da humanidade menos os nossos!



Banheiro feminino é um lugar tão cheio de segredos bobos que os homens se disfarçariam de mulher para ouvi-los e virariam os olhos e bufariam pensando “mano, sério que é isso que elas falam aqui?! Mal sabem elas o que conversamos na mesa enquanto elas saem... e como podemos coçar o saco sem disfarçar!”

#foifoifoi

O dia começou cinzento em São Paulo, a chuva caia desde a madrugada como se já quisesse acordar o paulistano com a tristeza de ter que sair de casa com uma garoa boa para tirar a chapinha, molhar a meia e carregar guarda-chuva molhado no ônibus... Mas nem toda garoa nos prepararia para o dilúvio de bolas dentro do gol posicionado nas costas do Julio César! O dia em que a Alemanha mostrou que não tinha só o Klose ou Müller ou Neuer (que quase não jogou), mas que tinha 11 jogadores com sangue frio como a cerveja deles e sem dó dos coleguinhas em campo! 

Ok, o Brasil perdeu, perdeu feio e todo mundo já sabe, até o Osama Bin Laden de dentro do seu esconderijo junto com 2Pac. Mas somos brasileiros e estamos acostumados a dar risada da nossa desgraça, acreditamos que quando um pombo caga na gente quer dizer sorte, que pulga na mão significa dinheiro, que se mordermos o dedinho, a pessoa que está falando mal de nós irá morder a língua... então vamos focar no que houve de bom nisso: todos os posts, memes e vídeos que circularam por aí! - Deus abençoe a internet, senão seríamos mais de 200 milhões de brasileiros chorando cada um em um canto! 

Perdemos de 7 x 1, mas temos o povo mais criativo e a zueira never ends:

O Brasil tem 55% de posse de bola! Destes 55, 70% a bola estava dentro do gol do Júlio César! 

Pelo menos não perdemos 2 Guerras Mundiais!  

Ainda bem que to duro, não teve picanha! Enquanto você lia... Gol da Alemanha!

E o David-Fofo-Luiz deu uma entrevista chorando no final do jogo dizendo que só queria dar alegria aos brasileiros, e deu, viu fofo?! Seus memes são incríveis e o que surgiu de piada depois do jogo nos fez rir mais que o medo que teríamos do Julio César não conseguir segurar a taça!

 O Fred também deu uma entrevista no final da partida em que pediu desculpas a toda população brasileira, que ele não queria ter entrado no vestiário naquele momento em que o Felipão estava colocando uma calcinha fio-dental rosa, mas que ele teve que usar essa chantagem para a convocação... Mentira, ele não disse isso, mas seria melhor se tivesse falado!

E é isso, acabou o sonho do Hexa no Brasil! Bora aproveitar a promoção da camisa do Brasil com 5 extrelas porque tem validade para mais 4 anos! 

Cada escolha uma renúncia e bla bla bla

Um dia desses estava elaborando uma planilha nova para uns clientes e me perguntei “Como eu cheguei até aqui?” – Ok, foi utilizando o Butantã USP, mas estou falando de uma análise mais complexa, mais auto-ajuda, mais “de onde viemos e pra onde vamos”, mais “porque eu não nasci rica?”, mais “Silvio Santos me adota”, mais “tá, já entendemos!”...

Lembro que o meu primeiro emprego eu usava muito mais o Paint pra ficar desenhando no tempo entre uma ligação e outra que qualquer outra coisa! Já trabalhei como vendedora, como suporte técnico, como estudante – vulgo: vagal, até que fui parar em uma empresa em que analisaria os dados em um negócio chamado Excel... Antes de um maluco me contratar para essa vaga (beijos Fabio, você deu sorte!), eu tinha feito uma entrevista em que o cara me perguntou se eu manjava de Tabela Dinâmica e eu não fazia ideia do que ele estava falando – e disse isso pra ele resumido em “ahan”! E agora eu estou aqui, olhando 8 horas por dia para uma tela cheia de quadradinhos que me acompanham na minha vida pessoal quando vou fazer minha planilha de gastos mensal. Aliás, preciso me tratar em um grupo de Excelzistas Anônimos...

Uma vez alguém me disse que DECISÕES DECIDEM DESTINOS e como isso é real – tanto que ficou guardado em minha memória de atum! Quando eu não passei no primeiro vestibular que prestei, desisti da Fisioterapia e resolvi passar um ano pensando no que fazer... não foi tempo suficiente para pensar direito, porque acabei fazendo matemática... Escrevia poemas sobre dores de amor desde muito cedo, quando eu só amava minha mãe, meu pai e Yakult e mesmo assim acabei não dando nenhum passo a essa direção (profissionalmente)... Me dei superbem trabalhando como vendedora, mesmo odiando pessoas, mas só trabalhei com isso por 6 meses... Já quis fazer moda, medicina, direito, já quis ser médica-legista, pensionista, cabelereira... Mas estou aqui, sem mexer em defunto, formatando células e fazendo Tabelas Dinâmicas mais que faço xixi!

Na maioria das vezes não percebemos que determinado passo pode mudar os próximos anos! Se não tivesse ido passar o ano novo em Atibaia, não estaria namorando, se não tivesse ouvido quando meu irmão falava que ser estilista não dá dinheiro já que não sou gay, talvez tivesse me aventurado, se não tivesse parado de sofrer por amar meu cachorro e ele gostar mais do meu irmão, teria virado estatística... Cada escolha uma renúncia... cada decisão um destino e cada post de auto-ajuda que eu fizer como este, um tapa

na minha cara!

Resumindo tudo isso: escolha o que te faz feliz, mas você vai ter que fazer alguma coisa que não curta muito porque a vida não é esse parque de diversão com algodão doce ilimitado e sem fila no seu brinquedo favorito... E se chegar em um ponto que você viu que as coisas não estão legais, dê restart (atenção para o verbo: DÊ e não OUÇA), tire a fita, assopre e volte ao início...

Eu to aqui, feliz da vida com as minhas planilhas e extremamente agradecida por terem me dado meu primeiro emprego mesmo que a pessoa tenha pedido pra eu abrir o Windows Explorer e eu abri o Internet Explorer e fiquei esperando a próxima ordem... agradecida pelas chances que todos os meus empregadores me deram e por todos os que me falaram “não”... se não, não estaria aqui!... Pensamento meio Chico Xavier no final do Sabadão Sertanejo – com mulheres dançando semi-nuas com bambolê gigante, concurso da camiseta molhada, mas mensagem de auto-ajuda no final! 

#tatenucopa

E rodeados por #vaitercopa #nãovaitercopa #vaisim #nãovainão #façamaspazesedeemasmãos, já tá “tenu” Copa!

 

Ontem foi a abertura da Copa do Mundo da Fifa no Brasil 2014! E como faz tempo que eu não posto, achei que esse grande evento mico era um bom tema para voltar a dar alegria para vocês com um novo post!!

 

Teve de tudo e nada ao mesmo tempo! Acho que eles ensaiaram as danças e toda a cerimônia em uma sala de escola particular cara com 13 alunos por classe! N

ão aproveitaram nada do espaço! Não preencheram, não impactaram e a abertura estava tão chata que o índio estava usando cinto de segurança em um barquinho carregado por humanos e, ao invés de deixarem o rapazinho solto para que ele demonstrasse toda sua destreza de Mogli, o menino lobo caso o deixassem cair, acharam melhor mantê-lo preso ao tronco!

 

 

 

Li muitas comparações de tudo o que teve com o programa Esquenta e tenho que discordar! Porque se tivesse Regina Cazé dentro da cebola gigante do Outback, seria muito mais animado! Se colocassem Suzana Vieira acenando com os mamilos de fora ou não, seria muito mais animado! Se tivessem colocado os bonequinhos do Silvio Santos dançando pelado ao som de “vai lá Brasil, que a hora é essa! Eu, esse ano, vou querer o Hexa!” seria muito mais divertido! O que eram aquelas crianças chutando uma bola amarrada com cara de bolo de fubá sem canela em cima? O que eram aquelas samambaias? Tive coceira no corpo inteiro só de olhar a fantasia!

 

 

 

Por que ao invés de planta não colocaram gente vestida de aedes aegypti? Tem muito mais a ver com o Brasil no momento!

 

Senti falta dos motoboys buzinando e transito infernal para representar São Paulo! Senti falta de Gaby Amarantos para representar o Pará! Senti falta do Eri Johnson jogando um futevôlei maroto representando o Rio! Senti falta  de pessoas de terno cobrando uma grana de todos os que passavam pela apresentação, nos fazendo lembrar de Brasília!

 

E o tempo que reservaram para o cara que deu o chute inicial da Copa? Viram a história do projeto do cientista brasileiro que desenvolveu o negócio todo? Não? Então cliquem aqui! A Fifa deu 29 segundos para isso! Não podiam negociar para retirar todo o tempo dado para a saída da Claudia Leitte rebolando e tentando seduzir a câmera e transferir para esse momento marcante? Ou melhor, não poderiam retirar TODO o tempo dado para a Claudia Leitte?

 

Ok ok, não vou só reclamar desse evento tão bem preparado e que representou tão bem o Brasil! Tiveram coisas boas também: uma galera xingando a Dilma; ela teve a brilhante ideia de não se pronunciar; tiveram vitórias régias em forma de cama elástica que me deu invejinha de quem estava pulando; e acho que é isso!

 

E agora encerro com um vídeo do nosso fofo Silvio Santos torcendo pelo Brasil e pra mais gente ficar com essa música maldita na cabeça!

 

Brigadeiro só depois do parabéns!

Semana passada foi semana de festa! EEEEEEEE!! A pessoa que vos escreve completou 27 anos e quando parei pra pra pensar no aniversário, na idade, nas rugas, nos cabelos brancos, na escoliose, no bico de papagaio, nas dores nas juntas, pensei "como cheguei até aqui?!"

Foram 27 aniversários, quase 27 "parabéns a você!" - demorou um pouco pras pessoas entenderem que se o aniversário é meu e eu odeio essa música, não é para cantá-la! (chatice nível 99), um pouco mais de 27 bolos - na minha festa de 15 anos eu pedi 15 bolos porque não tenho compaixão pela minha avó! e 27 anos com muitas mudanças! Como o mundo mudou nesse tempo! Nunca pensei que com essa idade eu já poderia falar "quando eu era criança isso aqui era só mato! e veja só agora, esses prédios, essas antenas, essas naves espaciais!".

Mas tudo mudou desde a minha festa de um ano com tema dos Ursinhos Carinhosos! Nos meus primeiros aniversários o top dos tops era fazer festa no Habib´s, Bob´s, qualquer espaço de 4x4m reservado em um restaurante era o maior sinal de status! Tinha brincadeiras do tipo "busquem o adulto com o maior cavanhaque!", "quem trouxer uma mulher de vermelho mais rápido, ganha!" e em um cubículo de 16m² a mulher de vermelho chegava em 2 passos! A gente se divertia com muito pouco, com uns 4 coleguinhas, brigadeiros e aquela bexiga dozinfernos que ficava pendendo sobre as nossas cabeças e quando um desgraçadinho a estourava parecia distribuição de alimento para refugiados "salve-se quem puder e quem se salvar, me traga pirulito, porque não fico aí embaixo nem ferrando!".

Depois vieram as festas com as brincadeiras clandestinas de "verdade ou desafio", enquanto as mães achavam que a gente estava na fila do algodão doce, estávamos no corredor lateral vendo duas pessoas dando um selinho e achando que era o fato mais relevante de nossas vidas! Tinhamos mais medo dos lábios se tocando de leve que da surra que levaríamos se nos pegassem! 

Também tiveram as comemorações com festas temáticas, a fantasia, só com a família, só com os amigos mais próximos, uma fase que ninguem queria festa, outra fase que só queriam por causa dos presentes, depois vieram os aniversários em que a data seria sinonimo de depoimento no Orkut! Nossa, como eu ficava esperando chegar aquela autorização de publicação que começava com "o que falar dessa pessoa? Hoje é seu aniversário, mas o presente é nosso e blablabla!" era muito gostoso saber o que pensavam sobre nós, porque depois que as mães paravam de embrulhar os presentes que íamos ganhar, os cartões também cessaram e eu sempre amei cartões! 

Aí vieram as comemorações em barzinhos, baladas, churras com divisão dos gastos - minha vó acha um absurdo fazer alguem pagar pra ir na SUA festa! Acho que nos meus 30 anos ela vai reservar uma salinha no Bob´s! 

Como as coisas mudaram! E como sinto falta de quando os meus pais bancavam a festa e eu tinha uma caixa gigante pra receber todos os presentes que chegariam e passava a noite - até as 21h - abrindo os brinquedos, torcendo o nariz pras roupas e vendo os cartões do Garfield! Ano que vem, me mandem um depô! 

Pior dia, com certerça!

“Segunda eu começo aquele regime!", "aaah (no meu caso, esse é uma aaaah de alegria)! A novela termina rápido porque hoje tem futebol!", "hmmm, dia de massa! e amanhã já é sexta!", "aaaaeee sextaaa!"

Todo dia tem uma coisa boa! A segunda nos dá oportunidades, a quarta nos dá a feijoada, a quinta nos dá a esperança de que o fim de semana está próximo, a sexta nos dá a certeza que Deus existe e a terça? A terça é o primo pentelho da semana com quem os primos legais precisam dividir a bola de futebol e deixar jogar! Ela não tem nenhuma função específica a não ser ligar a segunda-feira à quarta e assim, tornar a semana mais longa!

A terça é o dia em que boicotamos o que começamos tão empenhados na segunda! É o dia que nem a

Globo tem alguma coisa de legal pra passar (não que A Grande Família seja algo bom na quinta, mas pelo menos teve The Voice nas últimas)! Você não vê casais de namorados marcando alguma coisa pra fazer em uma terça-feira! Não tem peça de teatro, não tem desconto no cinema, não tem memes festejando a chegada desse dia na internet, nenhuma novela termina em uma terça (e a parte boa é que nenhuma começa também)! Nem coisa ruim cai na terça, tipo a sexta-feira 13!

É um dia preguiçoso onde o próximo final de semana ainda é um sonho distante e a tristeza da segunda ainda te aflige! Não tem uma data familiar que cai nesse dia como o dia dos pais, dia das mães, páscoa, sexta-feira Santa! Não!! Pelo contrário: tem o carnaval! Festa da carne, com pessoas de bunda de fora e uma lantejoula colada no peito – como se isso escondesse toda a nudez!

E eu comecei esse texto revoltado ontem, mas não consegui terminar porque nem pra ter inspiração a terça-feira serve! Então rezem um terço para a próxima terça (rá) e fiquemos na torcida para que ela nos reserve boas surpresas como, por exemplo, o fim do seriado A Teia que, como todo seriado terrível da Globo, passa nesse dia! 

... tenho, mas não sei por que!

Vocês já repararam que muitos textos eu começo fazendo uma pergunta tipo essa? É pura mania! Um vício de uma forma de pensar! Eu sou cheia deles: vícios, manias, TOCs, costumes... : Eu durmo com dois travesseiros e 4 almofadas – como isso acontece em uma cama de solteiro, entra na categoria idiotice e não mania; Meu guarda-roupa é separado por cores, meus sapatos também; Deixo os livros enfileirados do maior para o menor; Não consigo simplesmente escovar os dentes, preciso fazer outra coisa junto; Estico o pano de prato sobre as louças que acabei de lavar e deixei no escorredor; Sento em cima de uma das pernas; durmo virada para o lado da parede; mordo a boca até sair sangue; com exceção de Marian Keyes, só leio livros de suspense policial; e já tá bom de confissões, né?

E sei que todo mundo tem suas esquisitices! Tenho uma amiga que quando está em silêncio parece que está conversando mentalmente com um grupo de pessoas surdas que só entendem expressões faciais, tenho outro amigo que tira os sapatos pra entrar em qualquer casa, minha vó adora vôlei, mas deixa a TV ligada enquanto passa o jogo e sai de casa, vai pra calçada esperar terminar, outra amiga disse que quando tinha piercing no nariz, tinha mania de ficar girando a joia, mas quem via de longe tinha certeza que ela estava tirando caquinha!  

Essas manias que não prejudicam a nossa vida – no caso da minha vó, até ajuda com que ela não enfarte vendo uma partida – se tornam engraçadas e um pouco embaraçosas! Mas aí você começa assistir programas do tipo ACUMULADORES e vê como tem gente maluca de verdade no mundo! Se torna uma doença, algo que precisa de tratamento para a cabeça e de limpeza para a casa, principalmente se eles não querem se tornar acumuladores de baratas! Como ia escrever sobre isso, achei uma boa ideia fazer uma pesquisa longa e exaustiva (digitando MANIAS no Google) e durante esse árduo trabalho cheguei a uma descoberta incrível: eu tenho Clinomania!

Algumas manias mais preocupantes têm nomes e são estudas por pessoas que não passaram em medicina e ao invés de salvarem vidas ficam dando nomes a manias, medos e esmaltes!

Clinomania é o desejo excessivo de ficar na cama! – Chefes, se um dos seus funcionários chegar com um atestado com esse motivo, dê um tapa em sua orelha!

Cartacoethes é a incontrolável compulsão em ver mapas em todos os lugares! Não sei o que me perturba mais, uma pessoa que vê mapas em todos os lugares ou alguém ter parado pra estudar isso! Manda a pessoa trabalhar na área do Google Maps que tá tudo resolvido! Tem gente que tem mania de ver problema em tudo, né?

Gamomania é a obsessão em pedir pessoas em casamento! Fábio Jr, vamos procurar ajuda, certo? Como funciona isso? Ao invés da pessoa ter mania de colocar a etiqueta da roupa de pessoas desconhecidas pra dentro, ela cutuca alguém no metrô e pergunta se quer casar com ela? E se ela encontrar alguém que tem onomatomania em dizer a palavra “sim”?

Tem gente que tem mania de se lavar, mania de arrancar os próprios cabelos e pelos do corpo, mania de não tomar decisão, mania de puxar o próprio pênis (juro! Chama Peotillomania! Devemos ficar felizes por que a doença consiste em puxar o PRÓPRIO pênis, se fosse dos outros, seria mais preocupante!), mania de dar presentes (pessoas com duromania, por favor, me procure para uma amizade sincera e duradoura!), mania de mentir, mania de escrever um texto sem sentido algum só pra dividir com os coleguinhas a descoberta absurda de que tem gente que tem menos o que fazer que eu e foi estudar manias que se ninguém desse atenção, muita gente continuaria sendo presenteada por aí!