#Partiu de vez!

Já estamos na última quinzena de dezembro, nos aproximando do final de mais um ano e, este é especial porque também tem outro evento imperdível: o fim do mundo! E é imperdível tipo bodas de ouro da sua tia avó, você pode até não querer participar, mas não tem como fugir!

Se eu acredito que o mundo vai acabar daqui 3 dias? Não, mas já me preveni e só comprei coisas a prazo com o primeiro pagamento para janeiro! E se o Silvio Santos vier a falecer até o dia 21, pode ser que eu compre um helicóptero para dar uma voltinha e ver todas as pessoas queridas, sem me preocupar com as parcelas que não precisarão ser pagas.

Mas, uma coisa é certa, as pessoas para quem o mundo realmente acabou em 2012 fizeram muitos jovenzinhos pensar que o fim está próximo (música de suspense, por favor)! Em janeiro morreu Marcelle Narbonne, profissão: supercentenária (juro, isso tá escrito na Wikipedia). Nasceu em 1898 e viveu quase 114 anos para morrer antes de saber se seus colegas de classe estavam certos quando fizeram umas contas e disseram que o mundo acabaria em 2012!

Em fevereiro perdemos o rei das calcinhas Wando e a rainha dos que gostariam de usar calcinhas, Whitney Houston! Em março nos despedimos não de uma pessoa, mas de muitooos personagens com a partida de Chico Anysio e de Millôr Fernandes (o qual eu acabei de ficar sabendo! Tamo junto Millôr – ou melhor, vamos ficar daqui 3 dias)! Ah, não sei o que faz um Locutor de Turfe, mas no dia 17 de março morreram dois, então deve ser uma profissão de risco!

Em abril o samba ficou mudo com a partida de Dicró! Em maio foi a vez da música sertaneja silenciar (não comemorem ainda, ela voltou logo em seguida), morreu o Tinoco. Em junho Erik Rhodes, um ator pornográfico, morreu de ataque cardíaco (sexo seguro também inclui fazer exames periódicos do coração). Em julho morreu mais um supercentenário: Shelby Harris. Em agosto, Neil Armstrong voltou para além da Terra.

Em setembro o Brasil e o mundo se despediram da gracinha Hebe Camargo. Em outubro partiu a Regina Dourado, para confundir o Faustão e fazê-lo matar a Regina Duarte.  Em novembro o ator Marcos Paulo – charmosíssimo – foi encantar outras fãs em outros lugares, e também Joelmir Beting se foi antes de ver o seu Palmeiras na segunda divisão! E dezembro já começou nos assustando! Enquanto os jogadores do Tigre pensavam em formas de torturar os jogadores do São Paulo – tipo, lembrando da morte de Whitney Houston – morria o cuidador de dinossauros Oscar Niemeyer. Aí o baguio ficou doido e o fim do mundo pareceu mais próximo.

E depois que isso aconteceu eu estava conversando com um grande amigo e entre xingamentos e discussões sobre futebol, falamos sobre a nossa morte. Assunto saudável do tipo “O que você colocaria na sua lápide?”. Eu, sinceramente, acho que não quero nada! Mas nada mesmo! Nem data de nascimento e data da morte! Para que as pessoas desocupadas que ficam andando pelo cemitério – tipo eu – não parem em frente ao meu jazigo e façam contas para saber com quantos anos eu morri  - tipo eu - e não desperte comentários do tipo “Nossa, tava na hora! Essa aí já tava fazendo hora extra!” ou “nossa, tão nova? Acho que foi overdose!”.

Esse meu amigo deve ter mais tempo ocioso que eu e pensou em coisas mais originais para se escrever em uma lápide: “dois pra frente + dois pra trás + Soco Forte = HADUCKEN!” ou “Agora eu não atraso mais!” – o que, no caso dele, faria as pessoas ficarem felizes com a sua partida! Porque eu já fiquei esperando-o por mais de duas horas (nessas horas eu queria saber dar Haducken de verdade)!

Mas, se o mundo acabar mesmo, nem teremos lápides! Nem jazigos, nem dívidas (uhuuuu!!!)!

Esse ano foi mais movimentado para a Dona Morte, que para a Dona Cegonha - ao que me consta, o Catra não teve nenhum filho. Se vocês se interessarem em saber quem mais nos deixou antes que o mundo deixasse de existir, vão para http://pt.wikipedia.org/wiki/Anexo:Mortes_em_2012 e se quiserem saber o que é um Locutor de Turfe, vão pesquisar, porque eu tive que fazer o mesmo!!

Se tiver ideias mais legais para uma lápide, deixe sugestões nos comentários pra eu poder copiar, caso sobrevivamos ao dia 21! Se ficarmos no mesmo cemitério, só indico: idem à lápide do segundo jazigo à direita na terceira rua depois da sepultura em formato de igreja com os vidros quebrados e flores artificiais.

Dá medo do medo que dá!

Você já convidou alguém para fazer um passeio incrível ou mesmo alguma coisa muito simples como entrar na piscina de noite e ouviu: “não, tenho medo do escuro, dos bichos que voam, de ter sapo dentro da piscina, de me afogar e do vizinho chamar a polícia por termos invadido a casa dele pra usar a piscina de madrugada!”. Ok, eu até entendo alguns medos, mas acho que a pessoa deve começar a se preocupar quando o medo de tudo a impede de fazer qualquer coisa!

Eu não sou uma pessoa muito medrosa, mas meus medos não são muito comuns! Tenho medo de altura, conhecido como Acrofobia – mas acho que isso é um problema de gordo, todo gordo que eu conheço tem medo de altura – tenho medo de borboleta (Motefobia), de grilo e de tartarugas (esses dois últimos não foram estudados pelos especialistas)!  Mas tenho uma amiga que tem medo de TUDO: de lagartixa, papagaio, bichos voadores, bichos rastejantes, dirigir sozinha, espíritos, amigos imaginários da filha dela, vampiros, entre outros! E foi por ela que resolvi escrever o post! Pra mostrar que existem medos muito mais absurdos e que ela pode se considerar uma pessoa quase normal – exceto pelo fato de dormir com o pescoço coberto por, realmente, ter medo de vampiros!

O Cascão da Turma da Mônica, por exemplo, podia ser diagnosticado com Ablutofobia – medo de tomar banho – ou Hidrofobia – medo de água! Não sei vocês, mas eu preferia namorar uma pessoa com Catisofobia (medo de sentar-se) que estar com alguém que tem medo de tomar banho! O TED – do filme – e o seu dono, tinham Astrofobia, Astrapofobia, Ceraunofobia, Tonitrofobia   ou Brontofobia, tudo isso refere-se a pessoas que tem medo de trovões ou relâmpagos! Agora, porque precisam de cinco nomes diferentes para indicar um mesmo medo, eu não sei! Catagelofobia é o medo de estar ou ser ridículo, como isso já torna a pessoa ridícula, então acho que ela não tem tanto medo assim!

Uma vez eu estava em um avião em que uma mulher lavou o chão, o banco e o coleguinha ao lado, com tudo o que ela tinha comido naquele dia! Ela deve ter ficado com Aeronausifobia que é o medo de vomitar em viagens aéreas – o que eu acho que todo mundo deve ter, assim como Tafofobia (medo de ser enterrado vivo).

Desconfio que os filhos do Anderson Silva devam ter Azinofobia – medo de ser agredido pelos pais! E que o Rodela deva ter Catoptrofobia, ou seja, medo de espelhos!  Se eu fosse uma amiga íntima do Faustão, teria Cronomentrofobia (medo de relógio), imagina se ele taca um dos seus pequenos relógios na minha cabeça, é fratura craniana na certa! Disabiliofobia é o medo de se vestir na frente de alguém, mas se despir, ninguém tem, né seus danadinhos?!

Conheço muita gente que, assim como o Seu Madruga, tem Ergofobia – medo do trabalho! E se sua namorada está te pressionando a subir no altar, chore e diga que você tem Gamofobia (medo de casar)! Até ela achar no Google, ela vai achar que é algo sério e vai te dar mais tempo! E se ela te convencer a casar, diga que tem Singenesofobia e por isso não vai poder convidar nenhum parente seu, ou dela, para o casamento! As pessoas que estão prestando vestibular, provavelmente, ficam com Japanofobia, temporariamente. Qualquer pessoa que tenha Megalofobia, sugira que não venha morar em Itu! E depois do surgimento do Luan Santana, muita gente deve ter ficado com Meteorofobia!

E existem os medos mais inexplicáveis: Hipopotomonstrosesquipedaliofobia, por incrível que pareça, é o medo de palavras grandes! Imagine a cena: a pessoa que tem essa fobia viu a palavra Otorrinolaringologista e começa a gritar! A pessoa ao lado pergunta: meu Deus, o que aconteceu? O que você tem? – aí ela lembra do nome da doença que tem e se suicida!
Octofobia: Medo do número 8! Tetrafobia: Medo do número 4! Sério? E se a pessoa tiver 8 ou 4 no RG? Chora toda vez que for entrar em um prédio e passar o número para se identificar?

Dextrofobia: Medo de objetos do lado direito do corpo! A pessoa entra na auto escola, na primeira aula prática entra no carro e começa a gritar: PEEELOOO AMOOOR DE DEUUUSSS!!! TIRA ESSE CÂMBIO DE PERTO DE MIM!!!! AAAh NÃO, TEM UM FREIO DE MÃO TAMBÉM!!! E UM INSTRUTOR!!!! Pronto, morreu!!!  - e não podemos esquecer daqueles que sofrem com Sinistrofobia: o mesmo problema com objetos do lado esquerdo do corpo!

E tem gente que tem medo de jantar, medo de fezes e pior: medo de morrer defecando! A pessoa não pode comer, se comeu, não pode se livrar daquilo que ingeriu e se for cagar, tem medo de morrer nessa hora! Sério, como vive?!

A ciência estudou quem tem medo de galinha e não se importou com quem tem medo de tartaruga! Isso não tá certo! E já ouvi gente falar que tem medo de ser observado, mas agora descobri que alguém já teve medo de ser observado por PATOS – e isso foi estudado!

 

Se você tem medo de barata voadora, ratos ou de vampiros, sinta-se normal! Procurei um nome para quem tem medo de se sentir entediado, porque recomendaria que não voltasse mais no blog, mas não existe, então pare de frescura!

E, de vez em quando, fique na ponta dos pés e olhe além do seu medo, para não perder a oportunidade de fazer coisas incríveis!