Com que nome eu vou?... pra vida que você me convidou?

Hoje eu estava conversando com um amiguinho sobre um novo projeto que vamos lançar em breve (fiquem ligadinhos, teremos novidade – a modelo do comercial olha pra câmera, dá uma piscadinha de cumplicidade e sorri, enquanto segura um creme para hemorroidas #sqn!), e discutimos durante uns 14 minutos sobre o nome que batizaremos o nosso pequeno feto em forma de blog! Sim, um novo blog vem por aí! Não, esse blog não será abandonado, podem guardar as bexigas, as línguas de sogra e os confetes! Vou tentar dar conta dos dois e vocês terão que clicar em dois links e ler baboseiras em dois lugares! Faremos o possível para estrear ainda essa semana, para que vocês não acabem com suas unhas de tanta ansiedade! Mas, nesses 14 minutos, não conseguimos achar um nome adequado, o que achamos, descobrimos que alguém já teve a ideia e usava de forma errônea, como se você quisesse batizar sua filha de Iraci e sua prima usou o mesmo nome para dar ao filhO dela, sacam?

Bem, fiquei pensando na dificuldade de achar um nome e tentei imaginar como seria dar um nome para um filho! Você vai ser responsável por determinar como um ser humano será chamado pelo resto da vida, até como os netos dele o chamarão: vô fulano de tal! É muita responsabilidade para ser dividida com uma só pessoa! E você pode pensar nisso a vida inteira, colocar nas suas bonecas os nomes que você já planeja dar para as suas crias, aí você encontra alguém por quem se apaixona, casa e de quem engravida e esse alguém mágico tem uma ex namorada com o mesmo nome que sua boneca favorita tinha! E seu eu-de-hoje é um pouco mais ciumento e irracional que o seu eu-criança e você desiste e toda uma vida pensando se reduz a 9 meses ou menos!

Tem gente que não deve ter visão do futuro, não imagina que os filhos terão coleguinhas na escola, crianças malvadas que não querem nem saber se o bisavô da sua prole se chamava Bráulio, elas só tem um dicionário Google ao alcance das mãos e pouco amor no coração! Esses pais que deveriam consultar o Google antes do parto e procurar: Nomes que não envergonharão seus filhos!

E tem gente que escolhe um nome bacaninha, mas ferra tudo colocando Y, W ou letras dobradas. Meus queridos pais, por exemplo, sabiam o nome que me dariam enquanto ainda namoravam porque conheciam uma moça chamada Camilla que era muito bonita e acharam que isso podia vir como uma maldição-do-bem junto com o nome! A única coisa que veio junto com o nome foi o fato de “com-dois-eles” se tornar meu sobrenome! Os pais decidem que o nome da filha vai ser Érica, simples assim, aí eles querem que ela seja única e mudam para: HÉRICKA. Não dá pra ela ser única só no coração deles? Ou pensam em Carolina e tomam uma sopa de letrinhas e vira: Karolynna.

Tem alguns pais tão tão tão bacanas que colocam dois nomes no filho para que a criaturinha escolha como quer ser chamada. Essa, por sua vez, bate com a cabeça quando cai do berço e ao invés de se apresentar como Maria (a mãe de Jesus, o nome mais comum no Brasil), resolve que “Das Dores” te torna muito mais interessante! Ou chama Arlindo Orlando e quando tem a oportunidade de esconder, enterrar, sumir com algum dos dois nomes e parecer alguém normal, se enche de orgulho e responde pra gatinha na balada: Chamo Arlindo Orlando!

Eu gosto de nomes diferentes, que ninguém mais tem, mas fico pensando que meu filho seria o último da sala a aprender a escrever seu nome e sofreria bullying! Bom, eu não consigo dar nome pra peixinho de feira porque acho que vou traumatiza-lo com o meu gosto por nomes antigos (meu carro chama Timóteo), ainda não consegui pensar num nome pro blog – nem com a ajuda de uma mente fértil como do meu amigo – colocaria em cachorros nomes de celebridades – porque já existem, e invento apelidos pros meus amigos muito mais difíceis que o nome dos mesmos, ou seja: Papai do céu, que meu filho nasça com etiqueta!

 

Obs: aguardem a novidade!!!! Assim que pensarmos em um nome, o blog nasce!! e que não sejam 9 meses!

Item 2.2: Não rir das exigências acima mencionadas!

Aí você jogou na Mega Sena e ganhou! Ficou rico numa bela quarta-feira chuvosa! Passou a noite em claro, ainda não acreditando no que aconteceu! Como os números 07 – 12 – 28 – 41 – 50 – 52 poderiam fazer a sua conta bancária ficar com tantos zeros?! Na verdade, no número R$ 32.447.111,37 não tem nenhum zero e isso é o que torna tudo ainda melhor! Durante a noite da melhor insônia da sua vida você começa a pensar nas possibilidades que se abriram diante dos seus bolsos: Se colocar na poupança vai render... ah que chatice ganhar tudo isso e colocar na poupança (preguiça de fazer conta detect!) Posso comprar um orfanato para cachorros e contratar a Luiza Mel pra trabalhar pra mim! Posso abrir um salão de cabelereiro e contratar a Marina Ruy Barbosa como garota propaganda! E se eu der a volta no mundo – eu vou.. vou ver o mundo giraaaaar! Ou eu poderia contratar um estagiário de odonto só pra passar fio dental em mim! Também não é uma má ideia contratar alguém pra lavar o meu cabelo! Mas, como você é uma pessoa muito parceira, resolve dividir com os seus coleguinhas tamanha felicidade e sorte! E fecha uma casa de show só pros seus amigos mais íntimos e pensa no artista a ser contratado.

Com essa grana toda, você deve conseguir trazer até a Madonna pra cá! Mas descobre que além do cachê, de toda a produção, do aluguel do espaço, você ainda teria que providenciar uma frota com seis carros da marca Audi, troca do assento do vaso sanitário a cada ida ao banheiro e 25 caixas de água da Cabala, que não são nada comparados a exigência de que somente 13 pessoas, de sua equipe, possam lhe dirigir a palavra. Tá, você acha que a Madonna é extravagância demais e começa a sonhar o sonho que vai ser realizado numa escala um pouco mais baixa: Beyonce! E percebe que vai ter que incluir no budget três intérpretes em tempo integral ao seu lado, uma mesa de café, quatro plantas grandes, arranjos de flores brancas sem pólen, DVD, TV, som ambiente, espelho, liquidificador e purificador de ar, temperatura do local em torno de 25ºC, tudo branco e com iluminação indireta, feita por abajures, exceto no local da maquiagem, que deverá ter iluminação como a do palco. Contando também com tapetes de algodão, opção de água quente e fria no banheiro e quatro toalhas de boa qualidade, sendo duas de rosto e duas de banho.

Se você escolher economizar no cachê e trazer Mariah Carey, vai ter que ceder seu estagiário para recolher os chicletes mascados da cantora, além de uma caixa de canudinhos, mel da marca Honey Bear, espaço para acomodar seus cachorros.

Lá pelas 4 da manhã, seus devaneios já estão se acalmando! Você já lembrou do Imposto de Renda e resolve baixar um pouco mais o seu padrão. Começa a pensar em artistas nacionais e vê como o dinheiro pode entrar no bolso da pessoa, mas não no seu coração sertanejo: Gustavo Lima exige no seu camarim caldinhos de carne com mandioca, frango e feijão, além de sanduíches de carne moída e chicletes sabor tutti-frutti. Fernando e Sorocaba querem um bolo caseiro, goiabada, água e dois frangos assados. Enquanto isso, Thaeme e Thiago desejam espelhos de corpo inteiro, uma dúzia de limão, mel e chocolate quente!

Você vê essas exigências curiosas – lê-se esquisitíssimas – e pensa que é necessário ser muito exigente – lê-se chato – para ter coragem de enviar pra alguém uma lista com esses itens! Mas aí pensei no conforto e nas manias que tenho em casa e vi que sou muito mais estranha que (quase) todos eles! Preciso de uma tomada ao lado do sofá pra deixar meu celular carregando enquanto vejo TV, preciso de canecas pra tomar qualquer tipo de líquido – menos café, que gosto de tomar no copo americano! Não consigo dormir se não tiver pelo menos 4 almofadas e 2 travesseiros na minha cama, a qual deve estar encostada na parede! Gosto de toalha beeem grande e o mais velha possível porque são as que enxugam melhor! Toalha de rosto eu gosto das escuras, porque se sobrar rímel depois de lavar o rosto, não aparece! Quero um cachorro, de preferencia o meu, pra eu falar oi a hora que eu chego! Se bem que nesse último quesito, acho que eu copiaria a Lily Allen que pede um filhote de cachorro para que ela possa brincar o qual deve ser devolvido ao dono em seguida.

No final você lembra que foi você quem comeu o biscoito da sorte que veio com os números que você jogou e pode, no máximo, comprar ingressos para que seus Brothers assistam aos shows de suas bandas favoritas quando outro trouxa pagar pra que elas venham ao Brasil! E resolve então pagá-los para te ouvir fazendo um show em um Karaoke qualquer da Santa Cecília!

obs: se vocês forem muito curiosos, procurem as exigências feitas pelo Marilyn Manson e se sintam normais!