Aí você jogou na Mega Sena e ganhou! Ficou rico numa bela
quarta-feira chuvosa! Passou a noite em claro, ainda não acreditando no que
aconteceu! Como os números 07 – 12 – 28 – 41 – 50 – 52 poderiam fazer a sua
conta bancária ficar com tantos zeros?! Na verdade, no número R$ 32.447.111,37
não tem nenhum zero e isso é o que torna tudo ainda melhor! Durante a noite da
melhor insônia da sua vida você começa a pensar nas possibilidades que se
abriram diante dos seus bolsos: Se colocar na poupança vai render... ah que
chatice ganhar tudo isso e colocar na poupança (preguiça de fazer conta
detect!) Posso comprar um orfanato para cachorros e contratar a Luiza Mel pra
trabalhar pra mim! Posso abrir um salão de cabelereiro e contratar a Marina Ruy
Barbosa como garota propaganda! E se eu der a volta no mundo – eu vou.. vou ver
o mundo giraaaaar! Ou eu poderia contratar um estagiário de odonto só pra
passar fio dental em mim! Também não é uma má ideia contratar alguém pra lavar
o meu cabelo! Mas, como você é uma pessoa muito parceira, resolve dividir com
os seus coleguinhas tamanha felicidade e sorte! E fecha uma casa de show só
pros seus amigos mais íntimos e pensa no artista a ser contratado.
Com essa grana toda, você deve conseguir trazer até a
Madonna pra cá! Mas descobre que além do cachê, de toda a produção, do aluguel
do espaço, você ainda teria que providenciar uma frota com seis carros da marca
Audi, troca do assento do vaso sanitário a cada ida ao banheiro e 25 caixas de
água da Cabala, que não são nada comparados a exigência de que somente 13
pessoas, de sua equipe, possam lhe dirigir a palavra. Tá, você acha que a
Madonna é extravagância demais e começa a sonhar o sonho que vai ser realizado
numa escala um pouco mais baixa: Beyonce! E percebe que vai ter que incluir no
budget três intérpretes em tempo integral ao seu lado, uma mesa de café, quatro
plantas grandes, arranjos de flores brancas sem pólen, DVD, TV, som ambiente,
espelho, liquidificador e purificador de ar, temperatura do local em torno de
25ºC, tudo branco e com iluminação indireta, feita por abajures, exceto no
local da maquiagem, que deverá ter iluminação como a do palco. Contando também
com tapetes de algodão, opção de água quente e fria no banheiro e quatro
toalhas de boa qualidade, sendo duas de rosto e duas de banho.
Se você escolher economizar no cachê e trazer Mariah Carey,
vai ter que ceder seu estagiário para recolher os chicletes mascados da
cantora, além de uma caixa de canudinhos, mel da marca Honey Bear, espaço para
acomodar seus cachorros.
Lá pelas 4 da manhã, seus devaneios já estão se acalmando!
Você já lembrou do Imposto de Renda e resolve baixar um pouco mais o seu
padrão. Começa a pensar em artistas nacionais e vê como o dinheiro pode entrar
no bolso da pessoa, mas não no seu coração sertanejo: Gustavo Lima exige no seu
camarim caldinhos de carne com mandioca, frango e feijão, além de sanduíches de
carne moída e chicletes sabor tutti-frutti. Fernando e Sorocaba querem um bolo
caseiro, goiabada, água e dois frangos assados. Enquanto isso, Thaeme e Thiago
desejam espelhos de corpo inteiro, uma dúzia de limão, mel e chocolate quente!
Você vê essas exigências curiosas – lê-se esquisitíssimas –
e pensa que é necessário ser muito exigente – lê-se chato – para ter coragem de
enviar pra alguém uma lista com esses itens! Mas aí pensei no conforto e nas
manias que tenho em casa e vi que sou muito mais estranha que (quase) todos
eles! Preciso de uma tomada ao lado do sofá pra deixar meu celular carregando
enquanto vejo TV, preciso de canecas pra tomar qualquer tipo de líquido – menos
café, que gosto de tomar no copo americano! Não consigo dormir se não tiver
pelo menos 4 almofadas e 2 travesseiros na minha cama, a qual deve estar
encostada na parede! Gosto de toalha beeem grande e o mais velha possível
porque são as que enxugam melhor! Toalha de rosto eu gosto das escuras, porque
se sobrar rímel depois de lavar o rosto, não aparece! Quero um cachorro, de
preferencia o meu, pra eu falar oi a hora que eu chego! Se bem que nesse último
quesito, acho que eu copiaria a Lily Allen que pede um filhote de cachorro para
que ela possa brincar o qual deve ser devolvido ao dono em seguida.
No final você lembra que foi você quem comeu o biscoito da
sorte que veio com os números que você jogou e pode, no máximo, comprar
ingressos para que seus Brothers assistam aos shows de suas bandas favoritas
quando outro trouxa pagar pra que elas venham ao Brasil! E resolve então
pagá-los para te ouvir fazendo um show em um Karaoke qualquer da Santa Cecília!
obs: se vocês forem muito curiosos, procurem as exigências feitas pelo Marilyn Manson e se sintam normais!
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