Oi, prazer, te amo!!

Sabe quando um amigo te zoa por estar acima do peso, brinca com você por causa da roupa que está usando, pelo seu corte de cabelo novo, pelo nome zuado da sua avó, pelo seu cachorro magrelo e desprovido de beleza canil, te conta detalhes do último encontro que teve, te xinga e te abraça com entusiasmo?? Você ri e responde com gestos, tapas e xingamentos amigáveis! O problema é quando isso acontece com alguém que você conheceu há 7 minutos!

Pessoas que confundem simpatia com liberdade é um problema que eu resolveria, facilmente, com uma mordida, mas, como isso poderia me causar uma temporada em um hospital para pessoas com probleminhas na mente, tive uma ideia melhor: dar dicas de como se comportar com pessoas que você acabou de conhecer, por mais simpática que a pessoa seja!

Dica #1: Não abrace!! Só é permitido se for aniversário da pessoa! Abraço é algo muito íntimo, beijo os lábios se encontram mas abraço, é um grude de corpo todo!!  Não é bacana fazer isso com alguém que você não sabe o sobrenome!

Dica #2: Não dê conselhos e não peça conselhos sobre a sua vida! Se você encontrou uma gordinha na fila da lotérica, não diga “você tem um rosto tão lindo, nunca pensou em emagrecer?”. Se você conheceu uma amiga do seu namorado, não conte problemas da sua vida particular com ele e pergunte o que fazer, ela pode ser uma ciumenta maníaca ou ser a amante dele!

Dica #3: Não é porque você dividiu um taxi com um amigo de um amigo que você deve adicioná-lo no Facebook, seguir no Instagram, pedir para ser amigo no Orkut ou pedir o número do ICQ. Se vocês foram em um rolê juntos e dividiram a mesa do bar durante mais de duas horas, aí ok adicionar!

Dica #4: NUNCA chame a pessoa de “Minha/meu qualquer coisa”, como: “minha amiga”, “minha preta”, “minha godinha”, “meu querido”, “meu brother”, “meu namorado”, ou coisas do tipo.

Dica #5: Não fale demais! Se quiser, fale demais sobre os problemas do país, da programação da TV, de fatos de conhecimento de todos, mas não fale da sua vida!! Ninguém precisa saber que você está tomando remédio controlado para distúrbios de esquizofrenia (somente se ela precisar te aplicar algum tipo de injeção, caso você semi-morra).

Dica #6: Não pergunte demais! Assim como você não deve falar, se lembre que a pessoa também está te conhecendo naquele minuto, por isso ela não deve ser obrigada a fazer uma regressão a vidas passadas! Não pergunte do que se trata aquele curativo no braço, pode ser uma proteção para a perfuração da bala que o namorado dela teve que extrair porque o último assalto a banco que eles fizeram não foi bem sucedido.

Dica #7: Não apalpe! Se seu amigo te apresenta uma amiga que acabou de colocar silicone, não peça para sentir o resultado! Se a pessoa estiver grávida, não chegue acariciando a barriga dela, você não faria isso se ela não estivesse! Se a pessoa não estiver grávida, mas tiver uma barriga proeminente, nunca deixe sua mão relar nessa área.

Dica #8: Não peça um teco do que a pessoa está comendo ou bebendo! Ela pode ser nojentinha – tipo eu – e terá de usar de antipatia para recusar o pedido.

Dica #9: Não seja folgado! Não peça carona – você não sabe onde a pessoa mora – não se convide para dormir na casa da pessoa – caso tenha ido em uma festa (de bicão) na casa dela - e não peça dinheiro emprestado!

Dica #10: Não seja dramático! Não diga coisas do tipo: “Me ouça, pelo menos uma vez na vida!”; “Nossa, não é sua cara fazer isso”; “Você é uma pessoa incrível!”!

E se você não faz nada disso: Parabéns! Você é uma ótima pessoa para se conviver durante 7 minutos! E é o tipo de pessoa que dá vontade de ficar perto por mais tempo que isso! Se você se identificou com uma das situações, não precisa mais quebrar a cabeça pensando no porque nunca mais viu fulano!

Sempre em tempo: Não diga que ama alguém que você conheceu há duas semanas! Não é tempo o suficiente para enfrentar uma TPM!

 

Texto de hoje escrito a 4 mãos: as minhas e as da Monalisa Gunther, minha Preta – porque eu a conheço há mais de 7 minutos!