E lá se foram 6 meses desde que você começou a se policiar
para não errar a data no cheque, desde que você abraçou gente que não conhecia
e desejou um bom ano, sem saber que a pessoa roubava clips no serviço, desde
que você falou “nossa, não te vejo desde o ano passado” e deu risada porque
tinha visto a pessoa no dia anterior e que a pessoa desejou que sua cabeça
explodisse!!
Já estamos no dia 14 de junho, você ainda não foi pra
academia, não parou de fumar, não emagreceu 2kg, não foi visitar amigos que não
via há tempos, não começou o inglês... por mais clichê que pareça: o tempo está
voando! Parece que semana passada vimos os fogos de ano novo e antes de ontem
já foi dia dos namorados! Muitas declarações, flores, olhinhos brilhantes,
fotos fofas, beijos e vontadezinha de vomitar me fizeram pensar sobre as
declarações de amor no decorrer desse tempo que sabe voar!
Na pré-história o homenzinho barbudo, corcunda, peludo – o qual
chamaremos de Tony Ramos – conheceu uma mulherzinha levemente peluda, de cabelo
sem escova progressiva, de vestido de animal print, com cara de maluca – a
denominaremos Narcisa. Tony se apaixonou pelas presas proeminentes da Narcisa,
Narcisa se apaixonou pela barriga e longos braços de Tony e assim eles
começaram um romancezinho! Ele se declarava gritando, batendo no peito e dando
grandes saltos em cima da barriga de um grande dinossauro morto na porta da
caverna da Narcisa!
Depois de um tempo os pelos caíram, os dinossauros morreram
e o homem aprendeu a falar! Assim, o Novo-Tony caçava outros tipos de animais e
conheceu a Nova-Narcisa cuidando da terra da casa dos patrões dos pais dela!
Eles se conheceram ainda adolescente, mas era uma época em que pessoas nessa
idade não morriam por trabalhar, por isso, tinham pouco tempo para se encontrar
escondidos dos pais que já tinham um casamento arranjado para ela! Então um
dia, o Novo-Tony criou coragem e perdeu o juízo e foi conversar com os pais da
sua amada! Se declarou, disse que a amava, que queria se casar com ela, que não
sabia viver sem ela... aí seu pretenso futuro sogro resolveu o problema com uma
espingarda!
E então veio Shakespeare e as pessoas aprenderam a escrever
suas declarações e a tomar veneno em nome do amor! Brigavam com a família por
causa de uma paixãozinha da adolescência, corriam o risco de iniciar uma guerra
mundial porque queriam fugir com o Leonardo Di Caprio, tudo isso porque os pais
não declararam seu amor em forma de uma surra bem dada!
Apareceram então as serenatas e pessoas desafinadas e que
não sabiam tocar nem campainha acharam uma ótima ideia “aprender” a tocar “Como
é grande o meu amor por você” e saíram bairro a fora declarando o amor pela
amada e mostrando o quanto não se importavam com suas mães e a reputação delas!
Quando perceberam que as lágrimas nos olhos das homenageadas
eram de sofrimento e não de emoção, passaram a função de “serenatear” para
outras pessoas: os donos dos carros de Loucuras de Amor! Vergonha maior que
menstruar na cadeira do seu chefe, durante uma reunião da diretoria da empresa,
ao lado daquela secretaria escandalosa e fofoqueira!! E as pessoas que já
mandaram isso alguma vez na vida ou as que ficaram felizes em receber, deveriam
ser estudadas pelo professor Xavier – se ele não tivesse morrido (sim, contei o
final do filme se você não viu)!
E quando a gente achou que não podia piorar, apareceram as
redes sociais! E todos nós nos tornamos “vizinhos” de quem recebe uma Loucura
de Amor! Casais apaixonados com 2 meses de namoro ou 40 anos de casados nos
fazem contrair diabetes por bluetooth quando lemos as mensagens cheias de “oun”!
Tem declarações com fotos, musicas, palavras copiadas de Machado de Assis e eu
fico pensando se os gritos do Tony Ramos do começo da história incomodava tanto
assim!
Feliz dois dias depois do dia dos namorados!! Seja feliz,
faça declarações pro seu amado (a) e lembre-se que declarações ao pé do ouvido
são seguidas de beijos e declarações no Facebook o máximo que pode ganhar é um “curtir”.
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