Cê-tem-brochove?

Faz 20 minutos que começou um novo mês! E daqui 3 meses vamos entrar no último mês do ano de 2013, um ano depois que uma parte da população achou que o mundo fosse acabar, um ano depois do último amigo secreto em que você ganhou um presente que nunca usou, um ano depois de todas as suas promessas de ano novo!

Mas, cada vez mais, eu acho que as pessoas estão mais ansiosas para verem que seus planos não deram certo e fazem promessas toda segunda-feira: que vão começar o regime, que vão parar de ser só investidores da academia e vão começar a frequentá-la, que vão parar de comer carne vermelha todos os dias, que vão acordar mais cedo pra não ter que sair correndo terminando de fechar o cinto enquanto vai pro ponto de ônibus com remela nos olhos, que vão ligar mais pra sua mãe, etc...

Minhas promessas-cara-de-pau são feitas com a periodicidade mensal. Todo final de mês eu prometo que vou atualizar minha planilha de gastos toda semana, que não vou comprar coisas inúteis como capinha de celular, que só vou gastar no final de semana o que sobrou do Visa Vale para não ficar perrengando no final do mês. Prometo que vou visitar mais meus amigos, que vou ligar mais para as pessoas, que vou comer menos chocolate, que vou postar toda semana, que vou aprender uma coisa nova – tipo curiosidade inútil – todo mês, que vou ser mais paciente, que vou me colocar mais no lugar das pessoas e tentar enxergar as coisas com outros olhos!

A parte boa disso é que eu não preciso de 365 dias para ver o que não aconteceu e tentar de novo, a cada 30 dias eu tenho uma nova oportunidade de construir as coisas que eu não tive  cara de pau a decência de realizar. Lá pro dia 13 o meu Visa Vale já acabou, no dia 25 eu vejo que não coloquei quase nada na planilha, no dia 02 eu já tive vontade de jogar ácido na cara de algum coleguinha, no dia 13 o meu Visa Vale já acabou (não, não é repetição, é que foi gasto nas malditas lojinhas de doce perto de qualquer escritório e que terrivelmente aceitam Visa Vale e tem a missão de te fazer gastar todo o seu benefício e todos os seus pontos da sua dieta dos 7.899 pontos por dia)...

E ai começa um novo mês, eu só aprendi que um peido é composto por cerca de 59% de nitrogênio, 21% de hidrogênio, 9% de dióxido de carbono, 7% de metano e 4% de oxigênio, uma pessoa produz cerca de meio litro de gás por dia, as mulheres o fazem na mesma quantidade que os homens e o que torna possível inflamá-lo é a presença do hidrogênio e metano. Mas as promessas se renovam e, como sou a maluca-das-listinhas, faço uma nova lista do que quero pra esses novos 30 dias, mesmo sabendo que não vou realizar ¼ dos itens, é divertido ter metas!

Aproveitem o novo mês, por mais que eu não acredite nas teorias dos Maias, o mundo está cada vez mais perto do fim – pelo menos do fim particular do seu mundo (encaixe aqui uma risada maquiavélica da bruxa dos 101 Dálmatas porque a moda P&B está em alta). Prometa, cumpra ou não, mas viva! Deixe o celular de lado e aproveite sua família, deixe o jornal de lado e ouça como foi o dia do seu filho, deixe as discussões bestas de lado e ria com os seus amigos porque o time deles está (indo) para a segunda divisão! Bom mês de setembro! Comemore, mesmo que seja só porque o mês de Agosto (finalmente) acabou!
Agora só temos que torcer pelo fim dos Sneakers!!

E se eu fosse você me vendo ser eu?

“tá, tá, tá bom! Tá bom!” é assim que, normalmente, a gente tenta encerrar uma conversa que implica em verdades sendo lançadas em nossa face sem dó nem piedade – isso é o que a gente acha, porque quase sempre o interlocutor dessa verdade está sendo bem simpático, fofo e educado! Também podemos usar outra manobra radical que chama “vamos falar de coisas sem sentido” e comentar sobre o ator do filme que está passando a propaganda na televisão, reclamar da política da Nova Guiné, lembrar uma história engraçada que aconteceu com você em 1.992, comentar sobre quando viu uma porca comendo a própria placenta depois de dar a luz, etc.

 

Admitir erros é uma coisa muito difícil! A gente tem todas as desculpas na ponta da língua para se justificar, sempre estamos na defensiva e dificilmente ouvimos exatamente tudo o que o outro está dizendo! Quando a minha mãe começa com o sermão “você não sabe usar o seu dinheiro” eu só ouço as duas primeiras frases, sei do que se trata, fecho a cara e começo a sessão de respostas prontas: Se o dia foi ruim, reclamo que está ficando pior, se o dia foi bom falo pra ela não estragar, se está muito cedo é porque está muito cedo, se está muito tarde, é porque está muito tarde... e tudo isso porque eu sei que ela tem razão, mas não quero ouvir isso de ninguém!

Eu tenho o maravilhoso costume de ouvir a conversa das outras pessoas no metrô e já ouvi muitos relatos de gente dividindo com seus colegas que tudo no serviço sobra pra ele, que ninguém trabalha senão ele, que todo mundo é folgado, que na faculdade ninguém faz sua parte em algum trabalho em grupo, que em casa só ele que coloca ordem, etc! Fico pensando: ou eu só trombo com as pessoas mais competentes do mundo ou alguma coisa está errada! Nunca ouvi ninguém falando “nossa, sou muito folgado no serviço! E sempre tem um idiota que faz tudo!”. Era para o mundo estar cheio de pessoas perfeitas, é uma pena que o único defeito delas é que são cegas! Acho que as pessoas tem dificuldade para enxergar e assim como não identificamos nossos próprios defeitos, também procuramos culpar alguém por eles!

Estamos tão acostumados a ouvir mentiras, bajulações, pessoas que querem fazer média, que quando ouvimos alguém falando a verdade, achamos que é reencarnação do Osama Bin Laden querendo explodir uma bomba nas nossas gengivas! Amigos, amigos de verdade (não aqueles que só andamos junto porque a mãe da pessoa nos paga uma bolsa-brotheragem ou porque a pessoa coou café com a nossa calcinha e nos enfeitiçou e por isso não conseguimos desfazer a amizade), só falam as coisas pro nosso bem, são eles que enxergam se a roupa está ficando bacana na gente ou não, eles nos veem muito mais tempo que nós mesmos e sabem que nossa postura não tá legal e falam pra que procuremos corrigir – a não ser que quero fazer cosplay do Corcunda de NotreDame. Quando sua mãe pergunta se você engordou, não adianta gritar que emagreceu 400 gramas comparando ao peso que tinha quando estava grávida! Quando um brother falar que você tem bafo, procure Listerine e não um amigo que tenha desvio de septo! Quando seu pai fala que essa roupa te deixa parecendo a Geisy Arruda, troque a roupa ao invés de brincar de Suzane Von Richthofen! Quando seu irmão fala que você não sabe dirigir, tente contar quantas vezes você sobe na guia tentando estacionar e melhora isso ao invés de estacionar em cima dele!

Vamos nos observar com outros olhos! Vamos prestar atenção no que os outros falam, desde que não seja o Pedro Bial... ele vocês podem ignorar!

3 Desejos em 3 segundos.. já! UBAUBAUBAÊ

Com exceção da sétima série, eu e meu irmão sempre estudamos na mesma escola. Quando ele estava na terceira série e eu, na segunda – se não me engano – nós nos vestimos de caipirinha e participamos da quadrilha da escola, como ele era uma criança obesinha, fez par com uma menina do mesmo porte físico e parte da coreografia era ele se ajoelhar, ser rodeado pela garota que em seguida sentava na sua perna. Pronto, era nesse momento que eu queria chegar, aí começava um desejo do qual eu me arrependeria muito!

Meu irmão não estava com a perna bem apoiada, a gorda-baleia-sacodeareia menina se sentou e o fez torcer o pé! Não lembro se ele terminou de dançar, se fez um escândalo, se saiu chorando, se fingiu demência ou um desmaio, sei que saímos da festinha e fomos pro hospital e ele precisou engessar o pé! Eu achei o máximo! Queria aquele pequeno pedaço de material gelado e pesado para mim!! Não sei se o invejei pelo cuidado que ele passou a receber, se eu gostei do fato dele estar em um show de axé permanente e TIROU-O-PÉ-DO-CHÃO (ok, foi horrível), não lembro mesmo o que me chamou tanto a atenção, sei que eu queria e queria porque queria! E me ferrei!

Hoje, com 26 anos, três dias de molho em casa, pé engessado, somando 6 imobilizações do pé esquerdo, 7 do pé direito, uma cirurgia do joelho e duas vezes cada braço, eu só volto a desejar algo assim se tratando de dinheiro – ok, eu também quis colocar aparelho quando ele colocou.

Às vezes algo parece tão atraente quando está na vida de uma outra pessoa e não temos ideia que na nossa pode ser um tormento! Como aquela sua amiga que é superdesencanada e namora um cara que até sua mãe fica babando por ele, você começa a imaginar como seria incrível namorar um cara igualmente gato, só que esquece que você é uma ciumenta maluca e mesmo quando namorava aquele cara que era sósia do Batoré você já quase ficou careca!

Não estou falando de inveja, cobiça, ciúmes... esses são assuntos muito sérios para serem abordados por aqui, mas querer alguma novidade na sua vida que você vê que deixa alguém mais feliz! Se o Gênio do Chambinho da Lâmpada aparecesse agora e te desse menos de 10 minutos para pensar em três desejos, o que você pediria? Um tapete que voa? Uma bela princesa Disney com calça bufante? Um macaco companheiro? Saber fazer o quadradinho de 8?

Você já desejou tanto, tanto, tanto alguma coisa e quando aconteceu, você se perguntou porque queria aquilo? E mesmo que não tenha acontecido, depois de um tempo, de novas experiências, de alguns aniversários, você viu que não fazia o menor sentido? Tipo esse texto...  Essa nossa mania de querer que a vida seja um “fast-food” nos faz querer coisas de imediato e não pensamos nas consequências daquilo! Sabe aquela fúria adolescente que sentíamos quando os pais não nos deixavam ir a uma festa? A gente continua fazendo isso, agindo de forma impensada, só olhando para a parte bacana daquilo que vamos morrer se não tivermos, sem olhar que para engessar o pé e termos tudo à mão vamos sentir uma dor insuportável no suvaco graças às muletas!

Quando eu era adolescente já quis pintar o cabelo de roxo, fazer uns 15 piercings, fugir de casa, usar aparelho, ser famosa, namorar o Kevin, participar do concurso da Loira do Tchan, fazer Chiquititas,  
ser amiga da Sandy, saber cantar... hoje eu quero ser feliz, trabalhar naquilo que gosto e sei fazer, pagar todas as contas no final do mês, não entrar no cheque especial e namorar o David Luiz!

Meu nome é Heitor, tenho 40 anos e nunca tive uma dívida na vida!

Um dia desses eu queria deixar uma mensagem de autoajuda de boa noite para meus coleguinhas do Facebook (lê-se: tirei uma foto que gostei e queria confetes postando a foto no Face, mas não queria deixar sem legenda para não parecer carência) e como não estava pensando em nada interessante resolvi procurar na internet uma frase pronta pra colocar entre aspas, joguei no Google “frases de boa noite” e fiquei impressionada com o que apareceu! Eu queria desejar uma ótima noite, bons sonhos e que o dia seguinte fosse suportável e não causar depressão em quem estivesse lendo!

Mas o site de busca me direcionou para alguns sites como Frases de Boa Noite.org, Pensador, Mensagens com Amor e mais centenas de outros, mas esses três primeiros tinham alguma coisa em comum: a maioria das frases era de desanimo, tristeza, depressivas mesmo! Coisas do tipo: “Dormir para ficar mais próximo dos sonhos e mais longe do impossível”, “ok vida, já entendi que sou forte o suficiente para suportar tudo isso!”, “Às vezes 1 minuto destrói 23 horas e 59 minutos”!

Fiquei assustada pensando no quanto as pessoas andam tristes! Parece que depressão é a nova moda em Paris e está chegando por aqui! Você ser feliz não rende assunto! Pensa na cena: você encontra um colega que trabalhou com você no seu primeiro emprego, abrem aquele sorriso, dão aqueles tapas fortes nas costas, se afastam um pouco pra admirar como ambos engordaram e perguntam se está tudo bem. Você responde “nossa, tá tudo ótimo! Meus filhos já estão grandes, estou conseguindo pagar uma escola particular para os dois, meu trabalho tem plano de saúde o que me ajuda a não me preocupar com isso, minha mulher está linda, é companheira, me incentiva, nos beijamos ainda na cama antes mesmo de escovar os dentes!” e ele responde: “nossa, a minha vida está bem difícil! Minha mulher tá com depressão, vive triste pela casa, meus filhos chegaram à adolescência e não param mais em casa, estão malcriados, acho até que o menino está mexendo com drogas!”. Sobre o que vocês vão continuar falando? Sobre sua vida perfeita de comercial de margarina ou sobre os problemas da casa dele?

Fico imaginando duas ex-vizinhas se encontrando depois de uns 20 anos que uma delas mudou para o interior, começam a falar sobre as desvantagens da vida na cidade grande, uma delas enche o peito para dizer que o filho já teve dois infartos, tem pressão alta e colesterol alterado graças a alimentação torta que é obrigado a fazer por conta da alta carga horária de trabalho. A outra tosse, solta o coque do cabelo, limpa a garganta e diz que o filho está tomando tarja preta por conta da síndrome do pânico, depressão, bipolaridade e ainda tem diabetes e talvez tenha que fazer a cirurgia do estomago! Parece que nos dias de hoje, você ser feliz, estar bem, ter uma família estruturada, ter boa saúde é algo de outro mundo e vai sofrer buillying se disser que tem 50 anos e não toma remédio pra pressão!

As salas de espera de consultórios médicos estão cheias de gente competindo quem tem a doença mais difícil, os piores sintomas, a pior cara de dor e infelicidade! Está fora de moda não reclamar!

Sei que o mundo não está perfeito e não acho que a gente tem que sair por aí sorrindo para todos na rua, andando saltitando de saia branca quando está naqueles dias, cantarolar “a vida é bonita e é bonita” depois de pegar 3 horas e meia de trânsito, fazer coraçõezinhos no papel da multa que chegou na sua casa porque acordou atordoado achando que era quinta e era quarta – o dia do seu rodízio! Todo mundo tem problemas e é melhor assumí-los e resolvê-los que tentar escondê-los com sorrisos que mais parecem máscaras de helloween! Mas vamos valorizar mais o que nos deixa feliz que achar que sua crise de rinite é H1N1! Treine sorrir!