Me manda por depô!

Tudo começou um pouco elitizado! Parecia uma festa VIP! Precisava de convite para entrar, só tinha gente bonita, você só se relacionava com os seus amigos, todos eram maior de idade, a vida de todos os participantes era perfeita, as pessoas falavam bem de você e você podia divulgar aqueles elogios para o mundo – sem parecer egocêntrico! E você podia receber a maior declaração de amor do mundo: alguém fazer uma comunidade pra você!!

Sim, amiguinhos, o ORKUT era um mundo de maravilhas! Era uma rede social em que só podiam participar pessoas maiores de 18 anos, que fossem convidadas por outros para ingressar na rede. Consistia em se relacionar com seus amigos através do ambiente online! Era possível falar a seu respeito no seu perfil, destacar seus interesses, participar de comunidades com as quais se identificava, conversar com os seus amigos através dos scraps e se alguém era especial e você queria contar isso a todos, podia publicar um depoimento na página da pessoa. Na teoria as funções do Orkut até pareciam poesias!

Mas, os humanos o descobriram e acabaram com tudo!! Primeiro, começaram as mentiras: na foto do perfil a pessoa parecia o Ricardo Pereira, e na vida real, estava mais para Matheus Nachtergaele! Fora aquelas fotos deitadas ou com uma faixa branca em volta, denunciando a falta de intimidade com o Paint! Depois, os usuários não entendiam que o campo “fale sobre você” não era destinado a colocar desenhos feitos de arrobas, letra de música, poesias ou juras de amor eterno ao namorado com quem terminaria em quatro dias! Não felizes em ferrar com seu próprio perfil, começaram a mandar recados com desenhos de arrobas e, o pior de tudo, aqueles desenhos brilhantes, piscantes, irritantes, cegantes te desejando um bom dia – meu dia estava muito bom até receber essa droga de recado que deixou minha página de scrap fantasiada para a Parada Gay!!!

Falando em arrobas, tinha coisa mais irritante que aquelas pessoas que colocavam 37 símbolos no nome??? Onde só era necessário escrever o nome, eles faziam uma festa do shift+tecla! No campo Nome devia ter um parênteses escrito (da forma como está no seu RG – primeiro e último nome – se desejar, inclua apelido, caso este não cause constrangimento a quem estiver lendo)! Seria de muita utilidade!

Na verdade, existiam sim coisas mais irritantes que esses nomes enfeitados: OS PERFIS DE ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO!!!! Sério, o que eu vou querer falar ou ouvir do seu hamster?

E aquele sorriso que a gente abria quando recebia um depoimento inesperado de algum amigo? A gente não sabia o que fazia primeiro: se aceitava ou se ia retribuir – de livre e espontânea vontade! E os casais melosos? Não sei se eles levavam mais tempo escrevendo depoimentos a cada semana de namoro ou deletando os depoimentos quando terminavam!

E aquela festa VIP virou a carnaval! Todo mundo adicionava todo mundo, quanto mais “amigos”, melhor! Quanto mais sequestro de pessoas que aceitavam sair com gente que eles nunca viram na vida, mas era melhor amigo no Orkut, “melhor”!

Mas de uma coisa eu gostei desde o meu primeiro acesso e, hoje, sinto aquela cócega de saudades no meu coração: as comunidades! Nunca imaginei que a criatividade das pessoas iria tão longe!! Mas tenho as minhas preferidas: “Durmo no estilo Chico Xavier”, “Se eu pular, será que eu morro?”, “Descontraidores de ambiente (esse preciso colocar a descrição: - Caramba, fiz de novo cocô nas calças! - QUÊ!?- Nada não. Era só pra descontrair o ambiente. Hehe.)”, “Coloquei silicone na barriga”, “Vó... o telefone é na novela”, “Eu tenho pena do bombom Caribe”, “Não jogue o Rei Leão do penhasco”, fora outras que eu chorava de rir com a descrição ou com a foto! Mas, se Deus criou as comunidades, o Sérgio Mallandro criou os jogos dentro das comunidades (o mesmo criador da funcionalidade de marcar os coleguinhas nas fotos em que eles estão parecendo do avesso)!!
E quando o dono da comunidade mudava o nome pra algo pornográfico e você que antes gostava de café da manhã de hotel, agora curte sexo com tijolo!?

Mas, a cada “vamos jogar” compartilhado no Facebook, a cada post viral sobre privacidade, a cada “quantas curtidas essa princesa merece”, eu sinto uma saudade muito dolorida dos convites para mudar meu tema do Orkut!

Se você for muito legal e divulgar este bloguizinho, prometo conseguir mais de 14 membros para a comunidade que vou criar declarando que te amo! E, me mandem o telefone de vocês por depô, prometo não aceitar (quem já teve o telefone divulgado para o mundo porque um amigo carente queria ter mais um depoimento no perfil?)!