O amor é uma faca... de bolo Pullman!

- Menina, como você cresceu!! Como você está? – te pergunta uma tia distante, levemente obesa, com bochechas rosadas e que poderia ser confundida com a Mamãe Noel.
- Eu estou bem, tia! Me formei em uma faculdade disputadíssima, fiz um ótimo MBA, sou gerente em uma multinacional, fui pra Europa nas últimas férias, tenho uma alimentação saudável e tenho ótimos amigos!!
- Poxa, que triste, ainda não casou e nem tem namorado (será que ela gosta de meninas?)!

 

Ao contrário do que você está pensando, esse diálogo não acontece na minha família! Não que eu não tenha uma tia para me cobrar a falta de um relacionamento, mas porque eu não teria todo esse currículo invejável para incluir na resposta à pergunta “como você está?”. Mas acredito que essa conversa acontece com certa frequência em reencontros de famílias! Você pode ter se tornado a primeira presidente de um novo país fundado por você mesma, ter ido até a Lua com um Fusca, ter dado a volta ao mundo na companhia do Eduardo Suplicy – sem nenhuma tentativa de homicídio – mas o que conta é se você tem ou não namorado!

Ela acha que os genes da família são muito bons pra serem desperdiçados por você! Deve pensar que você tem 4 umbigos, pra não conseguir o amor de um cara a ponto dele querer casar com você, ou que você deve sofrer de alguma fobia social, ou que nenhum cara aguenta seu chulé! Não sei quais motivos ela encontra para explicar a sua solteirice extrema e sem solução - quando você ainda tem uns 17 anos de período fértil, pra poder dar continuidade à árvore genealógica da família!

Mas, o que essa tia que casou com o primeiro namorado, arranjado pelos pais, aos 16 anos, não sabe é como é difícil namorar (ou começar a namorar) hoje em dia! Não sou uma solteira convicta que acha que todos devem permanecer sem estabelecer compromisso algum com um outro alguém! Pelo contrário, acho que as pessoas foram feitas para se relacionar umas com as outras, até encontrarem alguém que faz a vida perder a cor quando não está por perto, uma pessoa que você consegue viver longe, mas, simplesmente, não quer viver sem! Ok, fim da Sessão da Tarde na semana do Dia dos Namorados! Mas, é muito difícil começar um relacionamento! Vamos ajudar a titia bem alimentada listando os motivos que dificultam iniciar o processo "namoro – noivado – casamento – proliferação do DNA":

Motivo #1: Falta de pessoas! OK, pessoas até que tem, mas a maioria está comprometida, ou mora muito longe, ou não fala a sua língua, ou você conheceu pela internet e pode ser o Maníaco-do-Parque-Online-Antes-Da-Conversão, ou gosta de pessoas do mesmo sexo, ou é muito baixo, ou é famoso e tem vergonha de assumir o romance secreto que vocês tem -  tão secreto que nem ele sabe! Falta aquela pessoa que te impressione! Que te faça se sentir como na fila de uma montanha russa, com aquele frio na barriga de expectativa. Essas pessoas estão em extinção!

Motivo #2: Falta de compatibilidade! Certo, apareceu alguém que parece ser bem interessante! Vocês se conheceram em uma fila de banco, onde conversaram por um tempo, ele arrancou 4 ou 5 sorrisos seus, tem um cabelo com aspecto de lavado, uma roupa limpa e não tem a pele azul-avatar! Trocam e-mail e se falam durante o dia todo. E-mails os quais você responde com cara séria, fingindo pensar em cada frase escrita, para parecer que está muito concentrada em seu trabalho e respondendo um e-mail de um importante cliente! Então, você descobre que o cara tem uma tatuagem da Joelma na perna esquerda e do Chimbinha, na direita, enquanto você ama Beatles! O cara é da Gaviões e você acha que pessoas que gostam mais de futebol do que da própria mãe, tem o cérebro feito de massinha!

Motivo#3: Falta de órfãos! Ok, vocês esqueceram essas diferenças gritantes e resolveram dar uma chance ao amor! Mas, o cara tem outro grande defeito que você não pode ignorar: Ele tem mãe! E, o pior, você precisa conhecê-la (e se você tiver a mesma sorte que eu e for muito fresca para comida, isso se torna 154890 vezes pior!! )! Ele te convida para um almoço de domingo, onde a sua querida futura-sogra faz salada de maionese, churrasco, farofa com bacon, suco de caju e, de sobremesa, banana com granulado! Você é vegetariana e, disso tudo, você só come o granulado! Pronto, ela te odeia!

Motivo #4: Falta de distância dos seus pais! Você superou o Calypso, troca a Eliana pelo jogo no domingo, fingiu que comia o almoço na casa dele e jogava pro cachorro e chegou a hora dele conhecer seus pais! E quando eles vão se conhecer? No aniversário de casamento dos seus avós! Onde está presente a sua querida tia distante, levemente obesa, com bochechas rosadas e que poderia ser confundida com a Mamãe Noel, que o aluga por horas, perguntando sobre doenças genéticas na família dele, se ele já fez exame de fertilidade e se ele tem passagem pela polícia! Pronto, o bofe vai embora!

Dica para passar por todas as fases: Não conheça ninguém na fila do banco, é preferível conhecer no show da sua banda favorita! Nunca vá conhecer a mãe dele no horário de uma refeição! Não leve-o para conhecer seus pais em uma festa de família – tente apresentá-los por foto, de preferência!