Qualquer tipo de humor muito alterado já me causa uma certa
vontade de me afastar da pessoa imediatamente – colocando-a em um helicóptero
pilotado pelo Marrone. Sabe aquelas pessoas que chegam em um velório saltitando
feito coelhinho da páscoa? Que chega no serviço e cumprimenta a todos sorrindo
e falando com voz de Patati Patatá? Que vai te explicar um problema como se
fosse uma animadora de excursão infantil? "Ah, mas não é bom estar sempre ao
lado de alguém que nunca está de mau humor?" Não! Todo mundo tem problema e tem
um dia que acordou e o espelho te falou que existe, sim, alguém mais bonito que
você! E quando o humor está reagindo de modo incompatível ou exagerado à
situação, é um transtorno de humor! Vá se tratar!
E aquelas pessoas que só vivem reclamando, tristes, rancorosas,
pra baixo, também me incomodam da mesma forma! Aquele tipo de pessoa que vai
pra Disney e fica reclamando que o Mickey só fala em inglês! Que é convidada
pra jantar com um cara interessantíssimo e passa a refeição toda reclamando que
vai perder o capítulo da novela! Se faz calor, reclama que tá suando mais que
lutador de sumô, se faz frio, tá tremendo mais que havaiano num iglu, nunca tá
feliz com nada! Fica com dó de uma grávida porque vai nascer cabelos e unhas
dentro dela (admito que esse é testemunho pessoal)! Chora em aniversários e
inveja o homenageado de um velório!
Mas, acho que o pior transtorno de humor é aquele tipo clima
de São Paulo: vai do frio do Alaska ao calor das Arábias em um só dia : A
pessoa (muitas vezes conhecida como chefe) chega, não te cumprimenta e vai pra
sala! Volta sorrindo e te dá um bombom! Faz todo o sentido, não? Não! Por quê?
Porque a gente usa o filtro-do-humor para saber o quanto podemos nos arriscar e
investir em algo!
Já percebemos isso desde criança, quando queríamos ganhar um
doce, chegávamos de mansinho, sondávamos pra ver se a mãe não tinha brigado com o
pai, se o olho do irmão mais velho não está roxo, se a empregada não estava
chorando em um canto, e aí então elogiávamos e pedíamos uma jujuba! Agora,
imagina como seria ter uma mãe bipolar!! Bom, não precisa se esforçar muito, é
só esperar ela entrar na TPM, enquanto ela está fazendo cafuné no seu irmão,
está tentando te acertar com um cabo de vassoura!
Crescemos percebendo o humor da pessoa, para então escolhermos a forma com que vamos nos relacionar com ela! O namorado que adicionou aquela menina com foto de
perfil de um pequeno rosto acima de grandes peitos, chega com calma para
encontrar a namorada e espera para ver se vai ser recebido com um sorriso ou
uma metralhadora! O filho que chegou às 5 de madrugada, acorda com um sorriso sacana
e um olho pequenininho, analisador, sentindo o clima da cozinha, espera se vai
ser recepcionado com um “bom dia” ou uma palestra! O marido que passou o sábado
vendo futebol e tomando cerveja ao invés de arrumar a prateleira do banheiro, vai
pra cama devagar – porque é idiota! Sabe que vai tomar porrada e deveria ter
ficado no sofá!
Agora, como usar esse método, milenar e tão eficiente, com
alguém bipolar? A pessoa está sorrindo e você vai pedir um favor, ela rosna!
Ontem o cara disse que te amava e hoje te manda sumir! A pessoa diz que você
pode contar com ela pra qualquer coisa e, quando você precisa de alguém pra
pagar uma fiança, ela some! Respondendo à primeira pergunta: Não faço a menor
ideia! Acho que a principal dica é: fuja! Corra como se não houvesse aquela dor abaixo da costela! E mande um e-mail com a indicação de algumas clínicas de tratamento!
Como eu sou uma pessoa séria e pesquiso antes de escrever
meus textos (ou seja: assisto às novelas antes de escrever o resumo e só), fui
ler a respeito da bipolaridade no site www.bipolaridade.com.br
(recomendo que enviem para os conhecidos perturbados e perturbadores). No site
eles disponibilizam um teste para descobrir qual seu grau de perturbação! Se
você acha que eu fiquei com medo do resultado é porque não leu o termo de
consentimento antes de iniciar o teste, você teria certeza do cagaço que eu
estava depois de ler que eu levaria até duas horas para terminar o teste, mas
que tenho até uma semana para completá-lo. Se eu preciso de uma semana pra
responder umas questõezinhas que eu SEI as respostas, é porque o negócio é
tenso!!
Quando eu vi que a primeira fase do teste tinha 9 estágios,
descobri que sou mais preguiçosa que curiosa e percebi que sou bipolar quando
me empolgo muito pra fazer um teste e me desanimo logo que vejo a quantidade de
perguntas!!
Mas, recomendo! E depois me contem o resultado pra eu saber como
me relacionar com você! Acho que vou ter que alugar um Airbus A380 pro Marrone
pilotar!
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